Econom-style.ru

Красота и Мода
2 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Жена вспоминает бывшего парня

Жена вспоминает о бывшем мужчине

Вопрос:

Женат на бывшей девушке моего лучшего друга. До того как они расстались, мы дружили парами: у меня была девушка, у моего друга эта девушка. Часто проводили время вместе: кино, пляж, прогулки, поездки в горы. Зимой я расстался со своей девушкой. В мае этого года они расстались, и я сразу предложил ей встречаться, так как она очень хорошая, простая девушка, таких больше нет, на ТАКИХ и стоит жениться. В июле я сделал ей предложение.

5 октября у нас была свадьба. В отношениях всё просто супер. Всячески стараюсь для неё, чтоб была самой счастливой со мной, чтоб, как говорится, и в мыслях не было, что её может любить кто-то сильнее меня. Она тоже старается для меня, часто говорит, что любит, что как ей повезло с мужем… Но иногда мне кажется, что она моя только юридически и говорит эти слова только чтоб себя в этом же убедить (в том, что любит). Рядом со мной, но мысленно где-то…

Спокойно отношусь к её прошлому и тому, что у нее раньше были парни. Об одном она мне немного рассказывала.

Вчера отправил её домой: меняет паспорт в связи со сменой фамилии. Вечером зашел в «одноклассники», компьютер вышел сразу на её страницу. Решил почитать о чём она переписывается со своей сестрой, может жалуется на что-нибудь, может что не устраивает её, о чём мне сказать не может..

Знаю, что не этично так делать, но…

Короче она пишет о своем бывшем Денисе, который был еще до моего лучшего друга Владимира (с Вованом они год прожили). Что он «всего лишь поставил 5 на нашей свадебной фотографии» и грустный смайлик. Что «Денис в ответ поставил главным фото, где целуется с девушкой» и опять грустный смайлик. Далее они обсуждают, что в обсуждениях этой фотографии его мать удивляется тому, что у него есть девушка.

Как быть в этой ситуации? Она всё ещё любит его?

Теперь я себя чувствую каким-то Денисо-заменителем, что она согласилась выйти замуж за меня только потому, что ей с кем-то надо было быть, чтоб насолить своему бывшему парню, чтоб локти кусал.

Как мне быть с этим? Стоит с ней об этом поговорить или лучше с её сестрой, чтоб с ней отношения не испортить? Или вести себя как и раньше — прикладывать все усилия к тому, чтоб она обнулила всё, что было до меня? Сергей

Ответ:

Здравствуйте, Сергей. Конечно, неприятно обнаружить подобное, особенно, если есть простор для фантазии. Думается, дело здесь не в любви к бывшему молодому человеку, а, скорее, в женской особенности подолгу не отпускать прошлое. Иногда женщине важно, чтобы человек, с которым раньше она была в отношениях, продолжал бы ее любить и скучать по ней. Так повышается ее самооценка — если про нее помнят и думают, значит, она достаточно хороша.

Возможно, здесь нечто похожее. Конечно, воспринимается такое болезненно, и ревность вполне понятное чувство. Но тут вряд ли речь идет о замужестве, как желании насолить бывшему. Так что, наверное, целесообразнее было бы просто выстраивать с женой те отношения, к которым вы стремитесь. Постепенно она перестанет думать о бывшем, хотя и сейчас, очевидно, думает она о нем гораздо меньше, чем вам кажется.

С уважением, психолог Кирилл Алексеев + 7 (812) 919 48 61

Зачем женщины вспоминают своих бывших мужчин

Со временем я научилась безошибочно узнавать этот Ленкин взгляд — тусклый, замерший, подавленный. И даже придумала для него название: «cиндром Илюши». Катализатор всегда был разный. То мимо прошел мужчина с тем же парфюмом, каким пользовался Илья. То по радио заиграла песня, ставшая аккомпанементом, если не ошибаюсь, их первой ночи. То в толпе мелькнула спина в пальто, предательски похожем на то, что они вместе купили в Париже.

СЕМЕЙНЫЕ ПСИХОЛОГИ ГОТОВЫ ПОКЛЯСТЬСЯ: 20% РАССТАВШИХСЯ ПАР ПО ПРОШЕСТВИИ ОПРЕДЕЛЕННОГО ВРЕМЕНИ ПРЕВРАЩАЮТСЯ В СУПРУЖЕСКИЕ.

По правде сказать, первое время было странновато наблюдать за тем, как внезапно и необратимо подруга впадала в это состояние: вот, сидит передо мной обычная девушка, оживленно стрекочет или с аппетитом уминает равиоли со шпинатом, а потом — бац! – словно ее обесточили. Но в итоге ничего, все привыкли. Ну переживает человек разрыв с любимым, чего тут непонятного.

Удивляло другое: не злоупотреб­ляет ли призрак экс-бойфренда гостеприимством? Иными словами:сколько можно вспоминать бывшего, когда жизнь уже давно наладилась? Официальный траур по несложившимся отношениям отгремел два с лишним года назад. Более того, рядом с Леной появился новый мужчина, но она, сначала невеста, а потом и жена, по-прежнему вспоминала Илью.

По десятому разу пересказывала подробности их общих историй. Сравнивала. Или думала о нем про себя, что безошибочно угадывалось по тому самому взгляду. «Скажи честно, ты все еще его любишь? — пытала я ее. — Зачем тогда замуж за другого выходила?» «Ничего ты не понимаешь», — отмахивалась подруга. Нет, кое-что я все же понимала. Иначе не лезла бы с чужого аккаунта в Facebook на страничку своего экс-бойфренда. Зачем? А бог его знает. Из любопытства. По привычке. Просто так.

Импровизированный опрос среди приятельниц и изучение тематических форумов показали, что к 35 годам (когда мы с большой вероятностью остепеняемся в браке и растворяемся в детях) среднестатистическое количество партнеров у среднестатистической фемины колеблется в районе четырех-семи человек. При этом только редкие экземпляры из амурной коллекции становятся призраками. Большинство все же благополучно остаются там, где им самое место — в прошлом.

Короткий роман — долгие воспоминания?

«Я и сама обращала внимание, что подозрительно часто упоминаю его имя: «Саша то…», «Саша это…», «А вот Саша в таких случаях говорил…», «А Саше Прага показалась слишком провинциальной…» — делилась со мной «френдесса» по ЖЖ. — И когда однажды коллега спросила, как долго мы были вместе, я прикинула по датам и с удивлением поняла, что всего полтора месяца. Какие-то ничтожные пять недель! Поразительно, а в памяти этот роман запечатлелся как нечто грандиозное».

Читать еще:  Муж не дает развод

Я и не думала удивляться. Кавалер моей подруги Лены — тот самый, в честь которого одно­именный синдром, — жил на два города и приезжал в Москву только по работе. Свидания урывками, несколько уик-эндов, приуроченных к командировкам, поездка в Париж, километры СМС — вот, пожалуй, и весь их общий багаж. Да зачем далеко ходить. Юноша, за которым я подглядывала в Facebook, на момент нашего с ним воссоединения вообще был женат (о чем не посчитал нужным меня уведомить) и, понятное дело, был слегка скован во времени. Появлялся стремительно, уезжал еще быстрее, ни разу не остался на ночь. Сложи все часы, проведенные нами вместе, — и наверняка получится не больше недели. А поди ж ты, какой год подряд все не шел из головы…

Парадоксально, но факт: чем короче и невнятнее роман, тем у него больше шансов оставить за собой длинный, как у кометы, хвост. Вероятно, дело в том, что психика, особенно женская, не терпит пустоты и старается заполнить образовавшиеся бреши фантазиями на тему вас двоих. Чем «пунктирнее» сама персона любовника и отношения с ним, тем старательнее мы дорисовываем недостающие детали и сюжеты. И именно она, выстроенная ресурсами воображения история, а вовсе не сам герой, примагничивает нас спустя время.

К слову, о героях. Как далеко не самые важные и насыщенные событиями отношения глубоко врезаются в память, так однозначно и не самые любимые (значимые, неординарные, роковые) мужчины не отпускают наши мысли по прошествии месяцев и даже лет. «На самом деле, подобные переживания имеют лишь номинальное отношение к фигуре самого бывшего, — комментирует Юрий Кондратьев, кандидат психологических наук, доцент факультета «Социальная психология» МГППУ. — Это сугубо твоя история».

Когда мысли о бывшем не отпускают

Думаю, не для кого не будет сюрпризом, что «просто так» и сами собой призраки прошлого не воскрешаются. Это всегда симптом и почти всегда тревожный — по крайней мере, так считает Кондратьев. Во-первых , причина может быть в тех самых «пунктирных» романах, а точнее, в том, что они обычно оставляют после себя больше вопросов, чем ответов.

«Навязчивые мысли о бывшем сигнализируют, что на уровне ощущений у нас нет завершенности, — поясняет психолог. — И тогда мы зачастую выбираем абсолютно непродуктивные стратегии: успокаиваем себя мысленным проживанием ситуаций из прошлого, вместо того чтобы выяснить все до конца с эксом либо же попытаться вернуть его, если чувства по-прежнему живы».

Выход прост: встретиться и поговорить или хотя бы выговориться. Хотя, конечно, легче сказать, чем сделать. Реальный бывший на вопрос, почему ты, скотина, меня оставил, может запросто ответить: «Я понял, что наш роман был ошибкой». А осознавать себя ошибкой — это никакой самооценки не напасешься.

Неудивительно, что большинство из нас предпочитают сто раз репетировать подобные разговоры в собственном воображении, где экс наверняка будет деликатно плести про непреодолимые обстоятельства, судьбу-разлучницу и прочее. А дойдет ли дело до «генерального прогона» — не важно.

Экс-бойфренд в голове — тревожный синдром

Во-вторых, по мнению Юрия Кондратьева, мы вспоминаем своих бывших, когда нам недостаточно комфортно в отношениях, актуальных на сегодняшний день, или когда этих самых отношений нет вовсе. «Находясь в «не очень» союзе или ситуации, — объясняет психолог, — мы вспоминаем экс-пассию и таким образом компенсируемся».

Проще говоря, будучи в угнетенном состоянии, мы выбираем момент в прошлом, где нас все устраивало (ночь, пустынный пляж, и мы целуемся в прибое), мысленно телепортируемся туда и добираем положительные эмоции. И плевать, что в реальности соседняя подушка трагически пуста или на ней лежит храпящий муж.

И, в-третьих, появление бывших на авансцене может быть связано с отсутствием конт- роля не только в отношениях, но и в принципе по жизни. Вместо того чтобы тратиться на психоаналитика, проще (а заодно и дешевле) в минуту душевного раздрая напомнить себе, например, какая ты вся из себя принципиальная, раз дала отставку женатому кавалеру.

Было бы некорректно сейчас сказать: «Дорогая, если в твоей жизни маячат призраки прошлого, ты немедленно должна разобраться с ними». Ничего подобного. Женщина должна быть счастливой, и больше она никому ничего не должна. Если тебе угодно компенсироваться, успокаиваться и приводить свою самооценку в порядок за счет экс-мужчин, так тому и быть. Тем более, им от этого ни горячо, ни холодно. Призраки, что с них взять.

Психологи объяснили, почему нам так трудно забыть бывших

«Давно расстались, но никак не могу выкинуть его/ее из головы» — знакомо? Психологи уверены: причин может быть несколько и ни одна из них не связана с чувствами. Даже у желания заходить на странички в соцсетях к бывшим есть свое объяснение.

AdMe.ru решил разобраться в ностальгии по прошлым отношениям, и у нас набралось 7 разных причин.

1. Неоправданные ожидания

Вы строили совместные планы, уже воображали себя счастливой супружеской парой, окруженной детьми и завистливыми взглядами соседей. Конечно, трудно отказываться от мечты, которую вы лелеяли так долго, поэтому мысль о сближении будет приходить снова и снова.

Читать еще:  Муж изменяет беременной

Психотерапевт Фриц Перлз называл это «неотреагированной потребностью» и считал ее причиной неврозов и психологических блоков. Для решения проблемы нужно осознать свою потребность, четко ее сформулировать и отпустить, а на ее месте сформировать новые, реалистичные желания. Чтобы не было больно и обидно, нужно понять, что не все наши намерения должны исполняться, и в следующий раз не забегать вперед и не требовать от партнера то, что он просто не готов вам дать.

2. Неправильно расставленные приоритеты

Некоторые люди ставят отношения превыше всего, делают их смыслом своей жизни. В таком случае расставание может стать крушением целого мира и попытки воссоединения будут казаться единственным шансом на спасение.

Психологи советуют научиться правильно расставлять приоритеты, гибко менять их в течение жизни в зависимости от обстоятельств и никогда не уходить в крайность: партнер не должен быть на первом месте — в гармоничном союзе оба человека равны и имеют свои цели.

3. Чувство незавершенности

Ощущение недосказанности, неразрешенные обиды и противоречия оставляют в подсознании эмоциональный осадок, который со временем начинает бродить, как домашнее вино. В психологии это называют «незавершенным гештальтом», который и побуждает нас вспоминать о бывших. Если не отпустить прошлое и не поставить точку, то гештальты периодически будут всплывать из подсознания и отравлять жизнь.

Хорошо, когда два адекватных человека могут поговорить и все выяснить. Но чаще всего отношения обрываются громким хлопком дверью. Тогда психологи советуют терапию, где можно выговориться и выпустить пар. Или просто писать письма бывшему партнеру, но не отправлять, а высказываться на бумаге.

4. Зона комфорта

Отношения, особенно длительные, создают определенную зону комфорта, которую очень сложно покидать: налаженный быт, совместные покупки, общие друзья и интересы. После расставания хочется вернуть стабильность, привычный ритм, ведь строить новое сложно и трудно.

Но, с другой стороны, психологи уверены, что развитие возможно только за пределами зоны комфорта. Может, прошлые отношения сдерживали вас и пора перестать вспоминать о них и открыться чему-то принципиально новому?

5. Эмоциональная зависимость

Нередко любовь путают с эмоциональной зависимостью. Но если любящий человек может отпустить, то зависимый готов идти на любые жертвы, чтобы сохранить отношения.

Итальянский психиатр Роберто Ассаджиоли видел причину эмоциональной зависимости в нездоровых отношениях с родителями, которые неосознанно переносятся на партнера. Если в детстве у человека были травмирующие отношения с родителями, то во взрослом возрасте это может привнести в жизнь различные трудности. Ассаджиоли считал, что освободиться от любовной зависимости поможет осознание детских желаний и их постепенный пересмотр.

6. Неуверенность в новом партнере

Когда в отношениях не все гладко, людям свойственно вспоминать бывших возлюбленных, сравнивать их со своим партнером, подглядывать за ними в фейсбуке. Психолог Лори Уотсон называет желание заходить на странички к бывшим партнерам «недовольством сердца» и советует искать причину в своих настоящих, а не прошлых отношениях.

К тому же исследование онлайн-поведения людей показывает, что киберсталкинг (использование интернета для преследования человека) еще сильнее угнетает психику и вгоняет в депрессию. Ученые заметили, что в эпоху соцсетей стало сложнее как следует расстаться. Они советуют не поддаваться искушению пошпионить в соцсетях. Как говорится, с глаз долой — из сердца вон.

7. Чувство собственности

Психологи считают, что природа ревности происходит от первобытного желания конкурировать, быть «альфа». Даже расставшись с партнером, некоторые продолжают его ревновать и не давать свободы. В таком случае нужно пересмотреть свои взгляды на построение отношений.

Эрих Фромм в своей книге «Быть или иметь?» писал, что люди движимы одной из этих двух установок. Установка «иметь» основана на эгоизме, потребительстве и доминировании. А чтобы создать гармоничные отношения, нужно прежде всего хотеть «быть»: супругом, любящим человеком. Дарить, а не получать.

А вы вспоминаете прошлые отношения? Если нет, то поделитесь секретом, как у вас это получается. А если вспоминаете — напишите нам, по какой причине. (Только убедитесь, что ваш нынешний партнер не сможет это прочесть).

Психология

Моя вторая жена постоянно припоминает мне мою бывшую жену. Зачем.

С бывшей я развелся 7 лет назад, от первого брака есть общая дочь, живет с ней, я плачу аллименты, с ребенком не вижусь. Через 3 года после развода, я хотел сойтись с первой женой, устал быть один, но первая уже не хотела сходится, бегал за ней, был секс, пока не встретил свою вторую жену. Второй раз женился 3 года назад, и новая жена до сих пор мне вспоминает первую жену. Во втором браке общих детей нет, но у неё есть дочка от первого брака. С новой женой мы ровесники, нам по 35 лет. Вообщем живем втроем, я очень сильно люблю её и её дочку воспитываю как свою. Я очень сильно хочу сохранить свою новую семью, стараюсь во всем. Но новая жена постоянно, почти ЕЖЕДНЕВНО вспоминает мне о бывшей жене и ребенке (Я про бывшую НИКОГДА сам разговоров не завожу) Говорит, что у вас была настоящая семья, ты еще любишь бывшую, там твой настоящий ребенок, а здесь всё несерьезно (к сожаленью общих детей у нас уже не будет — медицина бессильна). Меня это очень вымораживает. Мне приходится её постоянно успокаивать, что я не люблю бывшую, люблю её ребенка как своего, что у нас — настоящая семья. От этого у неё только поднимается давление и болит голова, начинается депрессия и полный писсимизм на всё.
Мне кажется что она чувствует себя неуверенной в себе, чувстует что моя бывшая лучше её. Как мне поступить? Что с ней происходит? К психологу она сама никогда не пойдет. Говорит ей это не надо, и что у ней всё нормально. НО меня это достает каждый день. Скажите: это не нормально? А может она меня не любит? Вторая жена знает, что через 3 года после развода я бегал за первой женой, и говорит, что если бегал, значит до сих пор её люблю.
Как мне доказать ей, что это не так.

Читать еще:  Пока муж на кухне

август 25, 2015 г.

Всего ответов: 3

Скилкова Ирина

август 25, 2015 г.

Александр, не живите иллюзией, доказать своей супруге Вы ничего не сможете, более того, чем старательней Вы будете это делать, тем сильней будут её сомнения. Прекратите чувствовать себя виноватым и пытаться достучаться до жены, печально, но даже осчастливить человека нельзя против его воли… Проблему необходимо решать, если супруга её не видит, решайте Вы, обращайтесь к психологу и разбирайтесь в сложившейся ситуации. Удачи. Ирина.

Юлия Жак

август 25, 2015 г.

Здравствуйте, Александр!
Да, похоже Вы правы — Ваша жена чувствует себя неуверенной. И причиной тому, скорее всего, невозможность иметь общих детей. Судя по письму у Вашей жены ложное убеждение, что настоящей семью делают только общие дети. Отсюда у нее страх потерять Вас. Этот страх заставляет ее поднимать тему бывшей жены, тем самым бессознательно подталкивая ваши отношения к разрыву, несмотря на то, что любит Вас. Можно сказать ситуация с ее страхом близка к невротической — » поднимается давление и болит голова, начинается депрессия и полный пессимизм на все. «. В идеале, хорошо было бы уговорить ее обратиться к психологу, чтобы проработать этот страх и освободиться от него.
Вы пишите:» Мне приходится ее постоянно успокаивать. » Но как Вы успокаиваете? Успокаивать ведь можно по-разному. Если Вы говорите, что не любите бывшую жену, то вряд ли это ее успокоит. Будет лучшим, если Вы будете говорить, чтодо встречи с ней Вы не знали, что такоенастоящая любовь, что только с ней Вы это по-настоящему познали, что она Лучше всех женщин на свете, вместе взятых, что благодарны судьбе за встречу и т.п. — «… женщины любят ушами. «:) И будет лучшим говорить слова любви ежедневно, не дожидаясь пока она поднимет старую тему. Свои слова лучше подтверждать знаками внимания в виде маленьких подарков и сюрпризов. Надо ей дать уверенность в Вас самом ! Но еще лучшим будет, если Вы сами НЕ будете относиться к вопросу возможности иметь общих детей, как вердикту. Что ж Вы сами проявляете пессимизм, утверждая — «медицина бессильна»? Может этим самым Вы невольно вынуждаете жену усомниться в Ваших чувствах к ней? Вам стоит подумать над этим. Современная медицина на многое способна! Не рано ли Вы сдались в этом вопросе, ведь вы женаты всего 3 года?
Если Вы на самом деле хотите сохранить свою новую семью, самым лучшим будет не останавливаться, а пройти всевозможные дополнительные обследования, лечения или искать другие альтернативные пути рождения вашего общего ребенка ( ЭКО, суррогатное материнство, усыновление ребенка, усыновленный ребенок — он тоже будет вашим общим), приложить все усилия к тому, чтобы найти, заработать средства к этому. Тогда и доказывать Вам ничего не придется, потому как все это о Любви!
Нужна будет помощь, обращайтесь. Мы всегда рады Вам помочь!:)

Удачи и успехов Вам! Буду признательна за оценку ответа.

Marina Golikova

август 25, 2015 г.

Добрый день!
Описанные вами разговоры о бывшей жене могут быть проявлением скрытой ревности, а значит низкой самооценки и неуверенности в себе. И это говорит о наличии внутренних проблем у вашей жены. Очевидно, что изначально (на одном из первых этапов отношений) она почувствовала себя МЕНЕЕ значимой по сравнению с женой бывшей в прошлом. И это сравнение произвело такой резонанс.
С другой стороны, ваша жена не пытается избавиться от собственных навязчивых мыслей и переживаний, значит ее все устраивает. Значит, с помощью их она либо хочет что-то получить для себя (ваше внимания, уверения в любви и пр.), либо чего-то избежать (поднимается давление, болит голова = потеря дееспособности, например).
Как вам себя вести?
Думаю, что в какой-то момент нужно перестать ее жалеть и проявить жесткость. Например, дать понять, что воспоминания о прошлом вам неприятны, вы хотели бы поставить точку и начать новый счастливый этап в жизни, но из-за подобных изматывающих разговоров это не получается.
Спросите прямо: чего именно жена хочет? Чтобы вы вернулись в предыдущую семью и таким образом она сама себе доказала свою правоту? Предложите ей самой объяснить, какие именно доказательства любви ей нужны?
Но, в целом, я полагаю, дело ни в том, что вы не любите ЕЕ, а в том, что вы любите другую. У нее может и не быть ощущения «нелюбви к себе», но быть навязчивое ощущение «желанности другой женщины».
В идеале нужно работать с ней, с помощью различных психотерапевтических техник, в том числе и НЛП,
Но, коли ваша жена считает, что у нее нет проблем, просто попросите больше не доводить саму себя до повышенного давления и головной боли. И сообщите, что, если она так поступает — это ее выбор! Она ответственна за свое здоровье, и никто не сделает ее счастливой, если она не умеет ею быть.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector