Жена скандалистка что делать
От чего жены становятся скандальными
В соответствии с законами некоторых древних государств, таких, как Персия или Османская империя, муж мог развесить с женой, если она в течение нескольких лет не могла родить ему сына, либо была сварливой.
С одной стороны этот исторический факт может показаться забавным, но с другой заставляет задуматься. Хочу сразу же оговориться, я – мужчина, и потому, так или иначе, смотрю на проблему с мужской стороны. Как часто в реальной жизни бывает так, что милая и нежная девушка после свадьбы предстает совершенно с другой стороны!
На первый план выходят бытовые проблемы, которые вы зачастую создаете друг для друга сами. Скандалы и мелкие ссоры, вспыхивают по несколько раз в день, превращаясь к вечеру в международное разбирательство, которое никак не удается решить без включения в процесс Организации Объединенных Наций (твоей и ее мамы).
Кровать, застеленная не той стороной покрывала; полотенце, которое (оказывается) ты всегда вешаешь не правильно… Эти случаи взяты из реальной жизни. Казалось бы, как такие мелкие вещи могут стать причиной большого скандала? Хочется задать вопрос, разве все это так существенно? Скандалы стихают, но через какое-то время вспыхивают снова. Уже на другом основании. Из-за того, что я люблю свою собаку больше, чем ее кота… Из-за того, что посмотрев футбол, пытаюсь разговаривать с ней, делиться какими-то впечатлениями…
Ссоры сменяются скандалами, а скандалы – ссорами. Большими и маленькими. Крупными и не очень. Когда стихают взаимные упреки, всегда накатывает какая-то странная тишина. Становится очень тихо, и в голову лезут мысли, которых всего несколько месяцев назад, казалось, там никак не могло оказаться.
А та ли это девушка, на которой я женился? Та ли это девушка, что которую я когда-то так слепо любил? И самое страшное в том, ведь она когда-то тоже любила меня… Что случилось не так? В какой момент мы свернули не туда, и огонь каких-то чувств превратился всего лишь в пламя конфорки на вашей совместной кухне?
Почему женщины бывают скандальными? Что вдруг заставляет их поступать именно так, а не иначе, словно каждый день вновь и вновь отыскивая для себя новые поводы для скандала?
Доктор Хаус говорил , что женщины биологически запрограммированы делать из маленьких мух больших слонов. Но так ли это на самом деле?
За кажущейся легкостью этих вопросов (на тему которых всегда умудряются шутить твои друзья или доктора из крутых телешоу) скрываются серьезные проблемы.
Ведь это легко, только когда не касается лично тебя. Это легко, когда не касается ее – той девушки, что когда-то была дорога тебе. Неужели ее больше нет? Неужели та девушка, что когда-то учила тебя улыбаться, превращается в сварливую жену ? И может быть из всех высоких башен и всех укрытых в них принцесс, ты выбрал не ту, и штамп в паспорте сделался вашим проклятьем?
От этих мыслей становится грустно. Ведь винить ее все равно еще не получается. И тогда приходят мысли, что все дело лишь только в тебе самом. Возможно, мы создаем для себя этих скандальных жен сами. Ведь она все та же. И все тот же, ты сам. Возможно, это прозвучит банально, но несчастный человек всегда становится злым. А злой человек в глубине души всегда несчастен. И быть может все дело в том, что ты сам (ты сам. ) в какой-то момент вдруг разучился делать ее счастливой. Просто замечать ее. Смотреть на нее так, как умел когда-то. И возможно, ту девушку, на которой ты когда-то женился, ты убил в ней сам. И продолжаешь делать это каждый день. От одного скандала до другого.
Скандальные жены — творение нашей собственной Фабрики Звезд.
Меня зовут Антон Милевский. В 22 года я женился. А через 5 месяцев подал на развод. Он прошел достаточно мирно без взаимных упреков, как война, что закончилась без смещения существующих границ. В тот момент, мне казалось, что это единственная возможность, остановить это все, пока не поздно. Наверное, в этот момент, мне стоило бы сказать, что я передумал, поменял свое мнение и больше не считаю, что поступил правильно тогда. Но это не правда. Лишь только через год после развода мы научились друг друга не обвинять. Просто разговаривать без криков. Мы поздравляем друг друга с праздниками, и иногда пишем письма про то, как складывается наша жизнь сейчас.
Короткие зарисовки вроде: « Я хожу на аэробику…. А я купил билет на концерт Мортена Харкета»… Просто разговоры ни о чем. И на самом деле мы друг о друге почти ничего не знаем. Солнце снова стало размером с настольную лампу. Все встало на свои места. Я вернулся в Минск, а она все также осталась во Вроцлаве.
И пускай теперь мы снова говорим с ней на разных языках, но развод позволил нам помнить хорошее. Просто оставить воспоминания со знаком «+», и все выбросить все те, что приносят боль.
Скандальных жен мы создаем для себя сами. И любить свою бывшую все же лучше, чем ненавидеть свою собственную жену. Иногда лучше просто поставить точку. Выключить экран ноутбука и просто уйти. Чтобы оставить себе хотя бы эти воспоминания. Уйти, чтобы все еще оставаться с нею рядом.
Психология
Добрый день! Жена постоянно закатывает скандалы.
Совсем немного чуть что не по ее — и все, скандал. С самого начала не ценила каких-то поступков, когда только начинали жить вместе. К примеру, отказывался от бесплатных корпоративной поездки, когда она переехала в мой город — чтобы ей было не одиноко. В ответ услышал: «Я тебя не просила», а потом еще и эгоистом позже назвала. Бывают периода затишья, когда вроде бы все хорошо. Но чуть что — скандал. Втягивает родителей, родственников — специально звонит. Все есть у нее — и любовь моя, и подарки дарю, и в кино/театр/рестораны ходим, и в отпуске на моря ездим. И материально весьма неплохо обеспечиваю. Иногда у нее что-то болит, типа поэтому раздражительная. Но скандалит и без этого тоже. Складывается впечатление, что просто не любит. Она старается, когда не в ссоре, но если чувств нет, раздражает все на свете и готова наброситься из-за всего.
Дополнение автора от март 20, 2019 г., 11:53:40
Действительно ли это так? Какие еще могут быть мотивы?
Владимир март 20, 2019 г.
Всего ответов: 8
Светлана
Здравствуйте, Владимир.
Вы написали это только для того, чтобы пожаловаться на жену? Или хотели что-то спросить?
Мизов Сергей
Здравствуйте Владимир.
Не ценит то что имеет. Значит делайте толь то что попросит и не более. Жена должна слушаться мужа и бояться его, помогать, взамен на подарки и т.д.
Всего доброго.
Антон Теряев
Если так было с самого начала, то скорее всего, это просто выученный (освоенный) способ разрешать конфликты. Это не значит, что человек не может переучиться и освоить какие-то другие способы взаимодействия. Может, разумеется. При условии, что захочет их осваивать. А захочет она только тогда, когда заметит и поймет, что, например, договариваться с Вами будет более эффективно, чем скандалить и требовать. Для этого нужно, чтобы Вы сами начали поддерживать формат «спокойно договариваемся» и не поддерживать «ругаемся и скандалим».
В отношениях всегда участвует два человека. Будь то ссоры, скандалы или «живем душа в душу», в любом случае в происходящее вложились оба. А значит, каждый из партнеров может изменить свой вклад, что автоматически приводит к изменению отношений в целом. Поскольку с проблемой сюда обращаетесь Вы (а не Ваша жена), то и начинать это процесс перемен предстоит Вам — менять свой собственный вклад в происходящее (а не искать способы переделать жену под свои представления о правильном). Обращайтесь, если нужна помощь.
Елена
Здравствуйте Николай.
Прежде чем помочь облегчить жизнь другому, лучше всего спросить его о том, нужна ли тому человеку помощь. Вы принимали решение «отказывался от бесплатных корпоративной поездки, когда она переехала в мой город — чтобы ей было не одиноко.» А Вы спрашивали мнение супруги? Или Вы сами решаете, что нужно, в чём нуждается супруга?
Вопросы о помощи и поддержке можно разрешить с помощью честной и откровенной беседы, где будут учитываться мнения и желания обоих партнёров.
В Вашей ситуации скорее всего чувства присутствуют и они взаимные, просто оба партнёра не слышат и не понимают (и не пытаются услышать) друг друга. И, как результат — крик и истерика (единственно возможный способ донести свою информацию). Вам решать, как поступать: научиться слышать и гармонизировать отношения или продолжить взаимные обиды и претензии.
Кудряшов Игорь Леонидович
Здравствуйте.
«Совсем немного чуть что не по ее — и все, скандал» — так бывает. Это может быть как признаком отсутствия культуры, навыков бесконфликтного общения, так и признаком тревожного расстройства (что именно мы не скажем, ибо не беседовали с нею. Предсказания это не наш конек!).
«К примеру, отказывался от бесплатных корпоративной поездки, когда она переехала в мой город — чтобы ей было не одиноко. В ответ услышал: «Я тебя не просила»» — Вы ожидали ответной реакции (что она тоже от чего-то откажется ради Вас), но не получили ее. Она действительно в этом не нуждалась. Ну не нужны ей Ваши жертвы. Почему это плохо? Или для Вас очень важно чем-то жертвовать «ради любви»?
«Все есть у нее — и любовь моя, и подарки дарю, и в кино/театр/рестораны ходим, и в отпуске на моря ездим. И материально весьма неплохо обеспечиваю» — тут хорошо бы еще с супругой поговорить. Ведь ясно как белый день, что есть проблемы, но Вы их не видите или не хотите видеть. А строить коррекционную работу лишь на предположениях и догадках, согласитесь, как-то не профессионально.
Вы для себя определитесь, хотите Вы быть в таких отношениях или нет. Если да — будем работать. Любые отношения можно привести к гармонии. Не хотите, к чему страдать и Вам и ей? Поможем пережить расставание.
Вместо послесловия. Вы росли в одних условиях и для Вас показатели любви и благополучия брака — одни. Она росла в других. И для нее, может оказаться, Важнее иные аспекты, о которых Вы и не подозреваете. И здесь не конфликт людей (Вас и жены), а, скорее, конфликт ценностей, моделей социального устройства, которые Вы несете. Понимаете разницу?
Жанна Петрова
Здравсвуйте, Владимир!
Все что угодно, даже истеричное поведение жены. А возможно, неумение благодарить, недополучение любви в детстве, или капризность. Сложно установить причину ее поведения.
Как она сама комментирует свою импульсивность, потребность в скандалах?
Пишите нам, и мы Вам поможем.
Борис Пустинский
Здравствуйте, Владимир. Скандал — это просто способ выразить свое недовольство, не более того. Это просто форма. Узнайте, что жене не хватает и дайте ей это, тогда и скандалы прекратятся.
Сергей Ельченко
Здравствуйте, Владимир!
«чуть что не по ее — и все, скандал» — Для того, чтобы она изменилась, необходимо ей самой признать то, что это для неё проблемы, а потом обратиться к психологу и проработать ряд своих психологических особенностей. Любые ваши попытки повлиять на неё со стороны, будут скорее всего приняты ней как нападки на неё и вызовут только сопротивление и агрессию. Изменить человека вы не можете, если он сам не хочет что-то менять. Вы можете принять жену таким какой как она есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ней, учитывая все её особенности. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях , вы можете выбрать психолога и начать индивидуальн ые консультации .
Моя жена — истеричка. Устал от этого. Что делать?
В последнее время ко мне все чаще стали обращаться на консультацию мужчины именно с такой проблемой.
Текст у каждого свой, но суть одна — жена «выносит мозг», больше не могу этого терпеть.
Недавно ко мне обратился один мужчина со словами: «Жена переехала с детьми к маме в другой город, отказывается возвращаться, постоянно истерит и орет — невозможно разговаривать. Все разговоры заканчиваются бросанием трубки либо с ее стороны, либо с моей. Люблю ее и хочу сохранить семью, но не понимаю, как с этим справиться. Что делать?»
Мы подробнее исследовали его ситуацию и.
Есть две основные причины такой проблемы
И я вам о них сейчас расскажу.
Причина №1 — у женщины есть психологическое расстройство
Здесь есть два варианта решения проблемы — либо убеждать женщину идти работать с психологом и разбираться со своей проблемой (я рекомендую приходить вместе, парой, и потом уже можно продолжить работу с вашей партнершей индивидуально), либо расставаться.
К сожалению, не являясь специалистом (психологом, психотерапевтом), вы вряд ли сможете что-то самостоятельно с этим сделать.
Ко мне не редко обращаются за помощью сами женщины, когда понимают, что их эмоциональные реакции не адекватны и бесконтрольны и приходят разбираться с этим, понимая, что могут потерять свои отношения.
Причина №2 — истерики, как результат обесценивания со стороны самого мужчины
И вот здесь интересно то, что работать надо не с женщиной, а именно с мужчиной.
Как это все формируется? Мальчиков (в отличие от девочек) воспитывают так, что им постоянно внушают (прямо или косвенно), что эмоции — это не мужское. Это какое-то недоразумение, присущее женщинам. Но никак не настоящим мужчинам! Многие путают проявление эмоций со слабостью. Поэтому даже мамы часто говорят сыновьям: «Чего ты разнылся, как девчонка?»
Что тогда происходит с мужчинами? На протяжении десятилетий своей жизни, с самого раннего детства, они приучаются игнорировать свои эмоции, подавлять их, вытеснять. Таким образом у мужчин нарушается связь с их эмоциональной сферой. Происходит некая «эмоциональная заморозка».
Дальше мужчина встречает женщину и начинаются проблемы. Она ему говорит о своих чувствах, а он считает их лишним недоразумением и обесценивает их. Как это происходит?
Она: Дорогой, мне здесь не нравится
Он: Ой, ну что ты опять начинаешь ныть?
Она: Я не хочу там проводить выходные
Он: Ты не права! Там очень приличная турбаза.
Она: Мне не нравится, когда ты так со мной разговариваешь
Он: Слушай, не цепляйся к словам.
Часто слышите такие диалоги? Что здесь не так? Она опирается на свои чувства и сообщает любимому мужчине о том, что ей нравится или не нравится. Он же свои чувства игнорирует, у него с ними нарушена связь, поэтому ему не очень понятно о чем это все: хочу, не хочу, нравится, не нравится. Он опирается на логику. Он пытается находить для нее логичные аргументы, чтобы ее убедить.
А что с ней?
А она начинает беситься, потому что ее чувства игнорируются и обесцениваются. Ее важное — ее предпочтения, желания, мечты.
Они говорят совершенно на разных языках! И так как большинство мужчин свои чувства подавляют и привычно опираются на логику — они не могут понять, чего женщина с ума сходит. Ведь это, действительно, самая лучшая турбаза — лучшее соотношение цены и качества.
Как может здесь кому-то не нравится? Это самый известный и дорогой ресторан. Он опирается на логичные выводы, а она — на свои чувства. И им не договориться.
И так как у нее связь с эмоциональной сферой не нарушена — ее злит то, что он игнорирует ее чувства. А он не понимает, в чем проблема. А она не понимает, как можно быть таким бесчувственным животным.
И когда они ведут такие диалоги годами, то сначала женщина просто злится. Но со временем, от того, что количество негатива и недопониманий уже становится невыносимым — все их диалоги переходят в скандалы. Она уже не может терпеть и верещит, а он не понимает, по какому поводу истерики.
Пока самому мужчине его «эмоциональная заморозка» не доставляет проблем — он не считает это чем-то не правильным. Проблему он почувствует, когда «шибанет» психосоматика. А рано или поздно это произойдет. Потому что подавленные эмоции никуда не исчезают — они просто сдерживаются и «проживаются» на уровне ощущений (напряжение в теле, спазмы, зажимы, нарушение гормонального фона и т.п.). Со временем это будут панические атаки, бессонницы, инфаркты, инсульты и тому подобное — у каждого что-то свое.
Поэтому, если есть проблемы с эмоциональной сферой — лучше с этим разбираться как можно быстрее.
Во-первых — это профилактика психосоматики, депрессий и других психологических расстройств.
Во-вторых — восстановление связи со своей эмоциональной сферой, дает совершенно иное качество жизни — более яркое, радостное, наполненное проживание каждого дня!
Если Вам требуется помощь, приглашаю записаться на консультацию: WhatsApp: +7-905-217-3898
Или через форму на сайте https://psy-coach.ru
БЛАГОДАРЮ Вас за ваши лайки и подписку на мой блог!
Вам так же может быть интересно:
♥●•٠ ✽ ✾ ✽ ٠•●♥
Автор статьи: Copyright © Ирина Шевцова , 2019. Все права защищены.
Про то, как скандальная жена испортила себе жизнь
И как-то решила она развестись. Потому что «козёл» не достоин её — королевы из королев. И ходит не так, и говорит не так, и всё делает исключительно ей назло.
Сказано — сделано. В суд сходила — развелась, детям алименты — истребовала. Правда, в суде всё вышло не так, как она хотела. Противный муж в ногах не валялся, прощения не просил, развестись — согласился сразу же.
А судья прервал её, королевишну, на полуслове, не дал всю правду про бывшего супруга высказать. А ведь по телевизору — всё говорят, даже дерутся…Вот где настоящая жизнь!
Муж рад — радёшенек. Детей жалко оставлять, но раз уж жена видеть тебя не может — ничего не попишешь. Ушёл без претензий к совместному имуществу. Бежал, теряя тапки.
Алименты были очень приличными для городка, в котором проживала женщина. У многих даже зарплат таких не было. Жить бы даме да радоваться.
Противного «козла» рядом нет, нервы мотать некому…Квартира и прочее барахло при ней остались. Но скучноооо….Без скандалов-то.
Начала бывшая жена названивать мужу, смс-ки всякие писать — ругательские. Муж терпел — смс-ки не читал, телефон не слушал…С детьми встречался по возможности — когда жена разрешала.
И вот на одной такой встрече дама закатила скандал с бывшим супругом. И видимо задела по больному (мы женщины это умеем делать очень виртуозно).
Супруг в сердцах посуду побил, в дверь ногою пнул. За что и поплатился. Был увезён прибывшим нарядом полиции и просидел 5 суток в участке. А за прогулы — уволен.
Бывшая жена торжествовала. «Козёл» поплатился за всё! А то — развёлся и не страдает…Жаль, что не ударил её, она б его точно на срок побольше посадила бы…
Только прошёл месяц-другой, а алименты стали приходить скудные…Которых не хватало ни на что. Кто живёт на копеечные алименты, тот поймёт всю бедственность положения.
Королевишна начала попиливать мужа за такую подлость. А он что сделает? Устроился на новую работу с маленькой зарплатой. С большим окладом надо ещё поискать.
Пришлось женщине самой больше работать. Детей надо содержать, за квартиру — платить. Подруги ей сразу сказали, что дура, мол, скандалить — скандаль, а полицию без особой нужды не надо было привлекать.
Кто ж от таких хороших алиментов добровольно отказывается. Спилила сварливым языком сук, на котором сидит.
Муж потихоньку стал зарабатывать побольше, но в виде «серой» зарплаты. Детям стал покупать, то одежду, то телефоны и т.д. Жене в руки деньги давал только при хорошем поведении. Что не всегда получалось.
Натуру-то скандальную просто так в узде держать очень тяжело. Тем более, что «козёл» нашёл себе девушку — молодую, красивую и покладистую…Счастлив — зараза.
Периодически наша героиня могла и домой к бывшему супругу заявиться, чтобы всю правду сказать его новой избраннице. Глаза открыть на подлюку — бросил её с малолетними детьми на произвол судьбы. А то, что развод и маленькие алименты были делом и её рук, женщина напрочь позабыла.
Так и живут. Дети уже подросли, с отцом общаются — у мамы разрешения не спрашивают. Муж счастлив в новой семье.
А наша королева так и кукует одна — новые избранники дольше месяца не задерживаются. «Козлы», одним словом…А во всех её бедах виноват один человек — бывший муж.
Не все из нас умеют закрывать прочитанные книги и жить по-новому. Не все причины неудач ищут в себе…
«Если все вокруг козлы, то может и я — не лебедь белая?» (слова известного психолога Л.Димитрошкиной).
Кроме того, в разводе и ссоре виноваты две стороны. Всегда.
