Econom-style.ru

Красота и Мода
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Жена после рождения ребенка хочет развестись

Развод в первый год после рождения ребенка

В одной из самых больших групп для мам в Facebook раз в пару дней поднимается вопрос отношений в семье после появления первенца. А вместе с ним – вопрос развода. Посты собирают сотни комментариев: «Разводитесь – легче будет». Почему так происходит, можно ли сохранить семью с появлением первенца, и надо ли?

По статистике, 60-70% браков распадаются именно в первый год после рождения ребенка. Люди друг друга нашли, любили, поженились, ждали счастливо появления малыша, который вдруг раз – и раскрыл все тайные стороны характера мужа?

Вот что пишут женщины о первом годе после рождения ребенка и семейных отношениях:

«Почти никто не бывает готов к тем изменениям в жизни, которые происходят с рождением ребенка. А еще гормоны.»

«Это сложный период, когда от пары требуется огромное понимание, выдержка и желание остаться вместе. Мама утомленная за день ребенком — то колики, то зубы. У нее нет сил быть тактичной и мягко реагировать даже на маленькие недоразумения. Есть папы которые этого не понимают и не хотят понять, что работать мамой – не такое плевое и веселое дело. Вот и начинаются конфликты.Чаще всего из-за мелочи.»

«Нужна мудрость разрулить, переждать, сохранить семью. Если конечно такой вариант возможен».

«У нас в обществе заведено, что все с детьми связано — это женское, остальное вторично и само решается.В итоге жизнь женщины меняется в корне, мужчин – нет. И на этом фоне, и на фоне «дня сурка» у мам, женщинам тяжело, а не все папы понимают и участвуют, не говоря уже о поддержке…»

«Если малыш первый, клинит почти всех. По опыту: если переживут годик, тема развода снимается процентов у 60. Декрет – сильнейший кризис. К сожалению, не мужчин, не женщин не готовят к сложностям с детками.»

«О мимими с детками полно информации. А вот сопли, слезы, гормональные сдвиги – об этом не говорят. Мало говорят о физиологических необратимых переменах. Многие пары не готовы. А еще бывает, ни мужчины,ни женщины не готовы к тому, что женщина и ребенок практически полностью зависимы от мужчины.»

Разберемся детально, с чем сталкивается семья при появлении первенца.

У мамы смещается акцент на ребенка. Включается один из самых мощных инстинктов, с которым женщина ничего не в силах сделать – инстинкт сохранения рода, своего малыша.

Гормональные перемены. Во время беременности гормоны вели себя одним образом, после – продолжают «шалить», но мало кто об этом знает и понимает. Более того, послеродовую депрессию провоцируют также гормональные перемены. Если женщина находится в подавленном состоянии и неожиданно даже для самой себя не рада малышу, а машинально выполняет все обязанности – это повод заняться вопросом гормонов.

Появляется множество новых обязанностей. Если семья зрелая и была готова к ребенку – этот момент удается сгладить. Но зачастую и он становится причиной мелких ссор, которые накапливаются и перерастают в крупные проблемы. Как у Шекспира: никто не помнит причин вражды, но враждуют. Кто и что должен делать в семье? Как разделить обязанности, если муж – на работе, а женщина вроде и дома, но не успевает? Все необходимо решить.

Непредвиденный график жизни. То, что выбивает и утомляет многих родителей – невозможно что-то спланировать. Приходится лавировать, исходя из потребностей маленького человека и менять что-то в себе и привычной жизни. Не каждый на практике к этому готов. Особенно часто к этому не готовы мужчины.

Социальная изоляция и «день сурка». Стресс для любого нормального человека. Рутина, которая тянется изо в день и выматывает своей однообразностью. Бытовые дела, рутинные – один из факторов стресса наравне с нервными ситуациями и конфликтами. Поэтому каждый день, медленно и уверенно живя в таком декрете женщина накапливает стресс. Если не пытается что-то разнообразить.

Спад личных отношений. Это скорее следствие предыдущих пунктов – гормональных изменений, смещений акцента на ребенка, хронической усталости и недосыпаний. Дефицит позитивных эмоций, не связанных с малышом, провоцирует и эмоциональную холодность супругов.

Что делать?

Готовьтесь к появлению ребенка вместе.

Готовьтесь не столько к родам, сколько к жизни после появления малыша. Как правило, современные родители ходят на курсы подготовки в родительству, но готовятся именно к родам – это пугает. А вот на вопрос: «А что будет дальше?» отвечают, что разберутся по ходу дела. В этом и кроется ошибка многих семей.

Когда оба родителя оценят, насколько хрупкими рождаются детки, как они нуждаются в помощи и в какой именно, тогда и мужчина, и женщина равносильно включаются в новые роли и действуют как партнеры во благо ребенку и семье.

Помните: супруги – это партнеры в любом деле. Особенно в родительстве.

Пройдите вместе курсы подготовки к жизни с малышом, и вам будет легче.

Отдых – приоритет для мамы.

Отдых – это смена занятий. Но для мам, у которых постоянно все меняется изо в день и жизнь часто непредсказуема, отдых – это поделать ничего, или побыть одной, или… Каждому свое. Но каждой женщине нужно отдыхать от всего – ребенка, мужа, работы, быта.

Именно из-за отсутствия отдыха нам жизнь кажется тяжелее, мелкие неурядицы выглядят огромными проблемами, а муж ведет себя так, что жена думает о разводе. Но дайте себе два часа спокойного времени – и происходит чудо.

Согласитесь, раз в две-три недели как минимум это можно спокойно устроить. Оставляя при этом малыша на папу, будете стимулировать их общение. Доверяйте мужчине. Часто именно папы апробируют новый метод сна и игр, на который женщины не решаются.

Отдохнувшая мама – мир и покой в семье.

Распорядок дня молодой мамы.

Естественно, что после родов мама переключается на малыша. Иногда вовсе забывая о муже. Худший вариант, когда женщина не подпускает супруга и кого-либо еще к малышу, доверяя лишь себе. Такой путь – начало конца. Кому понравится недоверие самого близкого человека?

Женщине нужно научиться распределять время – на себя, на ребенка и на мужа. Действуйте по принципу перелетов. «Наденьте кислородную маску сначала на себя, а уже затем на ребенка». Спокойная и умиротворенная мама – мир и лад в семье.

Как составить распорядок и помочь маме? Честно оцените круг новых обязанностей, что вы делаете, что занимает больше всего времени. Подумайте, что можно делегировать, как сократить время на рутину, где и как попросить помощи, а от чего вообще стоит отказаться.

Составляйте план на каждый день, выделяя в нем равное количество времени на работу по дому, основную работу (если вы работающая мама) и уход за собой любимой, например, во время сна ребенка.

Всегда держите перед глазами список нужных дел. Когда наступает святое время сна малыша – сразу приступайте к ним. Это существенно экономит время.

Кроме рутинных ежедневных дел, планируйте время только для себя и мужа вдвоем, романтических вечеров и встреч, время важных бесед. Запланировав – сможете выполнить.

Подойдя к процессу планирования ответственно, вы точно поймете, как можно изменить и улучшить свой день, найдя в нем время на себя и мужа. Порой будет сложно, но помните о цели.

Привлекайте мужа к рутинным задачам независимо от его работы. Безусловно, он – кормилец, но это не заменяет его функции отца. Такой подход сохранит мир, гармонию и партнерство в семье.

Как не сойти с ума в декрете (текст статьи)

Общайтесь. Говорите честно и открыто.

У человека есть два уха, чтобы слушать, но ни одного приспособления, чтобы читать чьи-то мысли. Чувствуя напряжение в отношениях, не затягивайте с разговором. Не включайте свои эмоции, пока не узнаете, что же на самом деле в голове у партнера. Это касается и мужчин, и женщин. Каждый может нафантазировать что угодно на пустом месте, правда?

Найдите время только для двоих. Ходите на свидания. Общайтесь на отвлеченные от детей темы. И старайтесь понять друг друга. Супруги – это партнеры, команда на всю жизнь.

Маленького малыша можно оставить на пару часов между кормлениями родственникам, друзьям или няне. Объясните им, что необходимо сделать за это время для ребенка, что может произойти и как действовать, и отвлекитесь со спокойной душой. Так вы зарядитесь новой энергией, которую вернете малышу. Рано или поздно, придется оставлять ребенка на чужих людей в садике, школе. Не стоит этого бояться.

Читать еще:  Снится что муж уходит к другой

Не засиживайтесь на месте.

Многие женщины чувствуют нехватку общения, застой в мыслях и делах. Накопленные угнетающие чувства от рутины приводят только к стрессу и депрессиям. Плюс – гормональные скачки.

Если чувствуете силы и желание, вырывайтесь из декрета на работу, проекты, продолжите учебу или начните ее, следите за профессией и посещайте специализированные мастер-классы. Участвуйте в чем-то, кроме ухода за малышом.

Уверяем: это – не в ущерб малышу, а во благо. Ведь энергию, которую получаете от успехов вне дома и материнства, принесете в семью. Все счастливы.

Радуйте себя прекрасным отражением в зеркале.

Важно нравится себе – это поднимает настроение, придает сил и энергии. Тогда и мужу вы нравитесь, и ребенку. Как говорит доктор Комаровский: «Внешний вид мамы имеет не меньшее значение для семейного благополучия, как и приготовленный ужин».

Как ни крути, некая социальная изоляция в декрете существует, больше времени проводите теперь дома. Поэтому носите красивую домашнюю одежду, радуйтесь красивому, а не только удобному белью для мам, которое вы видите во время каждого кормления малыша. Когда женщина чувствует себя привлекательной, нравится себе – это уже стопроцентная гарантия позитивных вибраций в семье. Зачастую муж сам согласится приготовить ужин или завтрак, лишь бы женщина сияла и не угнетала саму себя.

Всегда помните простую вещь. Ребенок – плод вашей любви. Он чувствует все – любовь, грусть, несчастье. Он чувствует даже ваше отношение к любимому человеку (полезная статья – Отвергая отца – как раз об этом). Поэтому взвешивайте свои действия, думайте о счастье своем и малыша.

Муж, или 10 причин развестись после рождения ребенка.

Еле уложила ребенка спать с криками и орами, на кухне куча грязной посуды, валяюсь рядом с кроваткой, всё ноет, тк ребенок весь день висел на мне и истерил (наверное к смене погоды))), а муж посапывает на диванчике под олимпиаду… готова всё разнести в клочья! Всю трясет! Но нет сил( и нас… ть! Тоже спать пойду. И вдруг сейчас наткнулась я вот на такую статью.

Муж, или 10 причин развестись после рождения ребенка.
Неважно сколько вы прожили вместе до рождения ребенка: 7 лет или 7 месяцев. В любом случае однажды, находясь в декретном отпуске, вы подумаете: «Не могу больше! Разведусь!».

А причины будут банальными до скрежета зубов…

Он стал задерживаться. Когда весь день крутишься с ребенком, как белка в колесе, то уже после 18 часов вечера начинаешь считать минуты до прихода мужа. И если он задержался на минуту, десять или, не дай Бог, час, то в голове сразу возникает миллион идей: самые популярные из них – любовница и усталость от семьи.

У вас больше нет секса (несколько раз не считается). Хронический недосып и усталость, растяжки, диастаз, швы после кесарева или эпизиотомии, неустойчивый гормональный фон, детская кроватка в вашей комнате… Пожалуй, этого достаточно, чтобы повесить на дверь вашей личной жизни табличку: «Не беспокоить!».

Его помощи всегда мало. Как бы муж не старался помогать с ребенком, этого всегда будет мало. Потому как вы сидите с малышом 24 часа и 7 дней в неделю, а он приходит с работы и видит его, максимум, час. Бывает, что и вовсе не видит: уходил – спит, пришел – снова спит.

Он больше не дарит цветов. Какой смысл тратить на веники деньги, если он вас уже завоевал? Теперь вы сидите в вашем доме, воспитываете общего ребенка и вряд ли посмотрите по сторонам, потому как времени даже на чай у вас нет. И если до рождения ребенка вы еще были замужней, но свободной женщиной, то теперь на ваших плечах большой груз ответственности, а значит больше нельзя хлопнуть дверью и уйти в никуда.

Он заботится только о себе. Когда вы всю себя выворачиваете наизнанку ради ребенка, на себя уже не остается сил. А ведь так хочется тепла и заботы, чтобы кто-то приготовил вам чай, сделал массаж, оставил утром завтрак на столе. Но муж продолжает ходить на работу, разбрасывать по квартире грязные носки и смотреть «Секретные материалы».

Вы ложитесь спать в разное время. С учетом того, что весь ваш день посвящен ребенку, то для домашних и личных дел время остается только поздно ночью. Поэтому, когда муж видит десятый сон, вы: стираете белье, жуете печеньица, гладите пеленки, переписываетесь с подругами по WhatsApp или просматриваете Instagram.

Он выглядит лучше, чем вы. Да-да, это факт! 9 месяцев беременности и тяжелые роды (а легкими они физически быть не могут) оставили след не только на вашем здоровье, но и на внешности. Лишний вес, разошедшиеся кости таза, больная спина, стопа, выросшая на 1-2 размера, фиолетовые круги под глазами от родительской бессонницы. На этом фоне прежний муж только раздражает!

Его зарплаты недостаточно для нормальной жизни. Про шалаш с милым и любовную лодку с бытом уже читано-перечитано, но проблема никуда не исчезает. Если вам перестает хватать одной зарплаты на нормальную еду, памперсы или стакан кофе в Макдональдс, а муж и не думает с этим что-то решать, то шалашу не поможет и бетонный фундамент.

У вас разные взгляды на воспитание детей. Пока ваша семья была просто парой, вы любили одни и те же фильмы, без ссор выбирали место для отпуска, легко отпускали друг друга на посиделки с друзьями. Казалось, что вы созданы друг для друга и одинаково смотрите на жизнь! Но после пополнения в семье вы стали расходиться во мнениях относительно ухода и воспитания ребенка. Это катастрофа!

Вы чувствуете себя плохой женой. В квартире беспорядок, на ужин снова пельмени, а на вашей голове вороны могут уже вить гнездо. Когда муж проворачивает в дверном замке ключ, хочется умереть от стыда или провалиться сквозь землю. Ой, еще и пахнущий памперс забыт в ванной!

Неважно сколько причин подходит в настоящий момент вашей семье: 1, 3 или 8. Главное сейчас только одно: вы устали. Очень-очень-очень сильно! Поэтому глубоко вдохните и выдохните. И подождите с разводом, дайте себе время до окончания декрета. Вот увидите, однажды тараканы в вашей голове соберут чемоданы и уедут навсегда в отпуск.

Кстати, рекомендую и вам сделать то же самое!

Важные особенности развода людей после рождения ребёнка

Почти каждая вторая созданная семья, по статистике, разводится. И это, конечно, очень плохо. Чаще всего разрыв отношений происходит именно в первые годы становления семейных отношений. С одной стороны, наверное, лучше расстаться сразу, чтобы не привыкать, не сживаться. С другой стороны, как правило, это происходит уже после рождения детей, что чревато другими проблемами. Прежде всего малыш остаётся без папы или мамы (редко). И сразу возникает масса проблем. Как развестись? Возможен ли развод с ребёнком до 1 года? Как подать на алименты? Будет ли отец выплачивать их в полном объёме и сможет ли мать-одиночка воспитывать ребёнка сама?

В общем, жизнь матери с младенцем очень тяжела. И мало кто решается на разрыв сразу после рождения малыша, хотя такие женщины относительно защищены законом. В любом случае развод после рождения ребёнка всё-таки случается. И происходит это всегда неслучайно.

Почему пары разводятся после рождения ребёнка?

Развод с маленьким ребёнком до года – серьёзный шаг. И для него нужна веская причина. Понятно, что в таких семьях, которые решили расторгнуть брак, есть проблемы в отношениях. Но иногда они возникают как раз сразу после рождения ребёнка или во время беременности супруги. Рассмотрим основные из них:

  1. Отношения. Бывает, что пара решила узаконить свой союз, но при этом совсем мало времени молодые люди были вместе. Понятно, что, когда они начинают жить совместно, у них появляется много претензий друг к другу, особенно если только родился ребёнок. Если им повезёт, они сживутся, найдут общий язык. Или просто может оказаться, что у них ценность семьи чрезвычайно высока, и тогда они будут жить друг с другом ради детей, из чувства долга. А если эти данные отсутствуют, то разрыв отношений неизбежен. Также может произойти другая ситуация. Например, один из молодых людей, вступая в брак, не был уверен в своих чувствах, но всё-таки решился на официальный союз (просто пора уже было). А потом он начинает понимать, что ошибся, или встречает другую любовь. Причин много. Суть одна: люди не готовы или к браку (как ответственности), или к тому, чтобы быть вместе (именно эти мужчина и женщина).
  2. Ранний брак. Ранним считается брак приблизительно в 17–21 год. Это время становления мировоззрения, жизненных принципов, идеалов. В такой момент возникающие чувства не всегда способны соответствовать собственным представлениям человека о том, каким должен быть его партнёр. А любовь, бурная, страстная, уже случилась! Надо жениться или выходить замуж! Только потом это первое чувство постепенно улетучивается, и перед вами остаётся человек со всеми его недостатками. А именно они никак не укладываются в вашу схему жизненного пути. Но понимаете вы это слишком поздно. Уже родился ребёнок. А дальше всё происходит по схеме: есть чувство долга – живём дальше, нет – начинаются проблемы в отношениях, которые ведут к разрыву.
  3. Финансовые проблемы. Не всякая пара понимает, что брак – это и экономическая ответственность, и проблемы, связанные с финансами. Хорошо, если муж и жена имеют достаточно денежных средств, для того чтобы жить спокойно и ни в чём не нуждаться. А вот если денег не всегда хватает, начинаются взаимные претензии. «Ты не можешь обеспечить семью!», «Почему только я один должен пахать, не переставая?», «Куда ты только тратишь деньги?». Подобные вопросы накапливаются, и начинаются серьёзные проблемы уже в отношениях. Преодолеть финансовые трудности под силу далеко не каждой семье. Тем, кто чувства ставит превыше всего, конечно, легче. Они будут стараться сохранить любовь. Также повезёт тем парам, которые готовы преодолевать трудности в силу своих характерных особенностей. Мужчина будет стараться больше зарабатывать, если этого требует семейный бюджет. Женщина перестанет «пилить» мужа, видя, как он старается. А вот если люди морально не готовы к таким затруднениям, разрыв часто неизбежен. И это лучший вариант, чем жить всю жизнь друг с другом, мучаясь.
  4. Вредные привычки. Не секретом является тот факт, что любители алкоголя и наркоманы сами портят любые отношения, в которые вступают. И даже если такой человек ещё не окончательно потерял стыд и моральный облик (более того, кается и просит прощения, потому что любит жену и ребёнка), жить с ним всё равно невозможно. И по причине того, что он морально и физически деградирует, и по причине того, что такой папаша (мамаша) является плохим примером для подрастающих детей. Поэтому вредные привычки такого плана очень часто становятся причиной разрыва в молодой семье. В этом случае может возникнуть вопрос: если семья ещё молодая, когда успел один из её членов стать алкоголиком или наркоманом? Да, это дело нехитрое. Однако должны же были быть какие-то признаки, указывающие на то, что человек склонен к таким слабостям. Но не все их замечают или не хотят замечать, по уши влюбившись.
  5. Послеродовая депрессия жены. Не каждый мужчина понимает (и способен понять!) особенности женского организма, восприятия женщиной материнства. Явление депрессии после родов – достаточно частое. Женщина хандрит, ей не хочется секса, она постоянно думает о ребёнке (а в тяжёлой форме не думает и нём!). В общем, ей на какое-то время становится не до мужа. И здесь варианты развития событий могут быть совершенно разные. Муж способен уйти к друзьям или маме «плакаться» на поведение супруги. А может двинуться в другую сторону. Измена. Именно по причине того, что женщина вынуждена отказывать супругу в близости на последних сроках беременности и в первые месяцы после родов по физиологическим или психологическим причинам, часто случаются кризисы у мужей. Такие ситуации ведут к появлению отношений на стороне. Иногда эта связь выливается в то, что семья разрушается или жена не хочет терпеть измены и сразу уходит. В такие моменты (если учесть особое психическое состояние после родов) брак и разрывается.
  6. Проблемы с родственниками. В первый год супружеской жизни часто возникают недоразумения в семье, связанные с влиянием ближайшей родни (чаще всего – тёщи, тестя, свёкра, свекрови). Это, разумеется, плохо, когда взрослые люди вдруг забывают, что молодожёны должны научиться сами решать свои проблемы, что им интереснее вдвоём, что они уже не дети, если решили создать семью. И начинают каждый тянуть одеяло на себя: Ваш сын не может того-то! Ваша дочь недостойна! Он не умеет даже гвоздь прибить! Она не знает, как элементарно кашу сварить! В такие моменты родственники забывают, что их сын, например, прекрасно знал, что девушка не умеет готовить или шить, но принял решение жениться на ней. А значит, ему в принципе это всё равно. Но обиженные за своих маму и папу молодые люди начинают ссориться, порой что-то предъявляют друг другу, а, если слабы характером, ещё и соглашаются с родителями в оценке своей жены или мужа. И вот в таком случае происходят серьёзные конфликты, возникают разногласия, копятся обиды друг на друга. И следует разрыв, часто одобряемый ещё и родителями, которые просто забыли, как сами были в роли молодожёнов.
  7. Споры по поводу ухода за ребёнком. В них также могут участвовать и представители старших поколений. Обычно мужчина не вмешивается в уход за малышом (но может серьёзно настаивать на участии в воспитании более старших детей). Но бывают такие случаи, когда папа всё-таки приверженец каких-нибудь особых методов (передающихся из поколения в поколение), а мама – сторонник современности. И начинаются споры, которые также могут привести жену и мужа к разрыву отношений. Правда, такое происходит только по данной причине крайне редко.
  8. Болезни матери или ребёнка. К сожалению, бывают случаи, когда младенец рождается не совсем здоровым (хуже – если ему при рождении ставится какой-либо не очень хороший диагноз). Или мама начинает болеть, не справившись с нагрузкой беременности и родов. Понятно, что человек, который может решиться на развод в подобных обстоятельствах, – гадкое, малодушное существо. Но такие случаи бывают.
Читать еще:  Муж не помогает с ребенком

Как не развестись после рождения ребёнка

О кризисе, которого не удается избежать большинству пар

Пар, не проживающих кризис первого года жизни ребёнка, не существует, считает психолог, блогер и мать пятерых детей Лариса Суркова. Не важно, какой по счёту этот ребёнок. У мамы всегда происходит гормональная перестройка. Осложняет ситуацию стремление стать «самой лучшей». Привет, эмоцио­нальное выгорание.

– Люди равняются на придуманные идеалы. У многих нет понимания, что блогеры, например, не всегда говорят правду, – объясняет Лариса Metro. – Важно фильтровать информацию и договариваться о том, что вы живые люди, можете уставать и просить о помощи. Причём ещё на этапе беременности.

Совместные роды
В период вынашивания ребёнка обоим родителям нужно подготовиться к родам.
– У нас все пятеро детей рождены совместно. Это повышает коэффициент доверия, – поделилась Лариса. – Но принципиальный момент: это должно быть обоюдное желание, никакого насилия. Если кто-то из супругов не готов, значит, это не нужно вашей семье.

Помощь бабушек и дедушек
Некоторые считают, что помочь молодым родителям могут бабушки и дедушки, но так бывает не всегда.
– Если бабушка настроена просто посидеть с ребёнком, пока мама с папой выспятся или сходят куда-то, она, конечно, им поможет, – говорит Лариса Суркова. – Но иногда от представителей старшего поколения можно услышать: «Да какая ты мать», «Вот раньше матери всё успевали, а ты расслабилась».

Спасительный якорь
Психолог и блогер Суркова считает, что спасти отношения поможет слово-якорь.
– Супруги должны придумать слово, которое будет знаком. Когда кому-то в паре нужна помощь и кто-то чувствует, что сейчас взвоет, можно сказать всего лишь одно это слово, – рассказала Metro Лариса. – Этот ритуал очень помогает охладить пыл молодых родителей, переключить их и действительно не создавать серьёзных конфликтных ситуаций.
В идеале слово-якорь должно быть забавным и милым.

Читать еще:  Жена робби уильямса айда

А что насчёт страсти?
Секс-просветитель Дарья Березовская дала молодым родителям три совета, которые помогут не терять страсть: «Во-первых, не «насилуйте» себя обязательным ярким сексом. У мам либидо снижается. Это нормально, и мужчинам надо это понять. Во-вторых, высыпайтесь и выделяйте время на себя. В-третьих, меняйте обстановку. Это поможет получить новые эмоции».

Невыдуманные истории об отношениях молодых родителей

ДЕНИС СУДОПЛАТОВ
Сыну десять месяцев

Конфликтов в отношениях у нас с женой, как мне кажется, не было. Единственное – стало меньше времени на общение и реже стали выходить куда-нибудь.
Иногда спорим, кто должен поухаживать за маленьким. Это бывает не так часто, но бывает, когда один из нас морально устаёт.
Решается всё просто: я всегда иду на уступки и пытаюсь загладить конфликт. Женщина всегда права.

АНАСТАСИЯ СДОБНОВА
Дочери полтора года

Одна проблема у нас существует до сих пор. Когда обоим хочется потусить, возникают споры, кто с утра встанет к ребёнку.
Каждый из нас мечтает поспать с утра подольше. В итоге доходит до «тыканий» и «яканий» в порыве выяснить, кто больше заслужил.
Решение у нас такое: скидываемся на «камень, ножницы, бумага»
либо просто в споре кто-то сдаётся и уступает.

ЮЛИЯ СМАКОВА
Старшему сыну пять с половиной лет, младшему – два с половиной года

После появления первенца я стала зацикленной на ребёнке. Мне сложно дались ночные бдения, зубки, болезни, колики. Я была относительно не готова к ребёнку, а мой супруг боялся сына. У него всегда нарисовывались дела, лишь бы поменьше быть дома. Детский плач его изводил, потому что он не знал, как помочь, что делать.
Я часто срывалась. Но позже сменила гнев на милость, чаще придумывала себе какие-то «дела», хотя бы даже выйти в магазин на 10–15 минут, оставляя малыша с папой для более близкого знакомства. Хотя было и сложно, опускались руки, в некоторые моменты даже хотелось развестись. Но я понимала и верила, что всё пройдёт.
Через месяцев девять после рождения сына муж стал чаще бывать дома, но особой заинтересованности я, увы, так и не видела.
Я взяла всё на себя в плане ребёнка. Возможно, это было и ошибкой. Но мне было важно сохранить брак, ведь разрушить всегда легче.
Зато со вторым сыном у мужа была любовь: он заботился о нём с первого дня, справляясь с ребёнком даже лучше, чем я.

ИРИНА МАТВЕЕВА
Дочери один год и девять месяцев

Поначалу от усталости я срывалась и вечно ныла. Жизнь наладилась, когда стала делегировать мужу мелкие обязанности по уходу за ребёнком, а раз в неделю снаряжать термосом с вкусняшками и отправлять гулять с дочкой.
В выходные я даю возможность мужу выспаться и без истерик отпускаю встретиться с друзьями. Он этим не злоупотребляет. Отдача максимальная: возвращается отдохнувшим и соскучившимся.

НИКИТА КУЗМИЧЁВ
Дочери три года

С появлением ребёнка осознаёшь, что у жены есть кто-то, кроме тебя. Быт стал сложнее, а мы с супругой – менее беззаботными, стало меньше романтики. Теперь нужно прикладывать гораздо больше усилий, чтобы её восполнить.
Но, кроме минусов, есть и плюсы. Жизнь становится разнообразнее: открывается целый мир. А ещё хочется становиться ещё лучше, активнее, чтобы у дочки был надёжный ориентир.

ВИКТОРИЯ МЕЛЬНИКОВА

Сыну два года и три месяца

Первый месяц после рождения ребёнка – это просто жизнь наизнанку. Грудное вскармливание было одной из основных проблем. Поэтому главной моей претензией к мужу была “почему кормишь не ты. Я ведь и так родила!”

А ещё этот голод. Строгая диета кормящей мамы прописана только маме, а папа, заедая стресс шоколадкой или запивая пивом, ещё и норовит поучать, мол, ты вчера съела кусок соленой рыбы, а сегодня у ребёнка сыпь. Я уже не говорю про удовлетворение базовых потребностей, поспать нормально нельзя, помыться — только второпях. Помню, однажды я сдержалась и не выскочила из душа, когда муж с кричащим сыном на руках ходил под дверью ванной. В самом деле, ребёнок с отцом! Но в итоге мне прочитали лекцию о бессердечности и прочее, и отчитали. Позже пришлось с Андреем серьёзно разговаривать (и это был не первый и не последний подобный разговор).

Ближе к 6 месяцам первый стресс проходит, ты уже привыкаешь к своей новой жизни, но тебя начинает одолевать социальная изоляция, однообразие, начинает падать самооценка. Хочется, чтобы тебе чаще говорили, какая ты умница и красавица. Больше уделяли внимания. Его оказывается всегда недостаточно. Ты понимаешь, что тебе тяжело, и хочется донести до мужа, насколько тяжело. Ведь это твоя жизнь перевернулась с ног на голову, это ты оказалась в заложниках полной зависимости твоего ребёнка от тебя и очень сложно простить мужа за то, что у него есть возможность уходить из дома каждый день, общаться с коллегами, выпить пива с соседом, он может мыться и есть без торопливой суетливости, без проблем зависнуть в туалете.

К концу первого года ребёнок стал очень подвижным, и в своём активном познании мира набивал шишки. Это сейчас я уже выработала здравое отношение к мелким травмам, поначалу я корила себя и искала поддержки у мужа. Но часто приходилось выслушивать от него: Тебе надо быть внимательнее. А где ты была? Смотри за ним лучше! И тд. Нужно ли говорить, что это меня бесило и расстраивало ещё больше. Пришлось обсуждать и это. И при любой возможности оставлять сына и папу наедине, чтобы они насладились общением друг с другом, и поняли все прелести этого возраста.

ВАРВАРА

На мой взгляд, только появление ребёнка способно вскрыть всё говно, которое есть в паре: сожительство, совместные отпуск, ремонт, бизнес – это детсадовские развлечения.

Родите ребёнка – вы узнаете всё о себе и о партнёре.

Первый год для мамы – это что? Это отсутствие удовлетворения базовых потребностей: сон, еда, возможность мыться. Мы не говорим уже о социальной изоляции. Плюс гормональная перестройка. Что может помочь женщине? Поддержка близкого человека. И его физическая помощь.

Я её не получила. Вместо неё звучали следующие фразы:

– Ты же сидишь дома и ничего не делаешь. От чего ты устаёшь?
– Почему у тебя пыль на подоконнике?
– Что-то у тебя маленькое пособие. Тебе нужно найти работу удалённую.
– Ну ты же не можешь поехать со мной в путешествие? Я поеду с друзьями.
– Когда ты весила 58 кг ты мне нравилась больше.

Узнала бы я, что мой муж на самом деле такой, не будь у нас детей? Не знаю.
Но хорошо, что всё это вскрылось достаточно рано, и мы не успели испортить друг другу жизни. Развелись через два с половиной года.

Выводы сделаны. Я больше не доверяю мужчинам. Я больше не хочу замуж. Я больше не хочу детей.

ЮЛИЯ ИЗОСИМОВА

Дочери три года

Недопонимания с мужем чаще всего возникали из-за того, что я не умела просить о помощи: в голове был дурацкий стереотип, что мужчина не справится. А когда уже дико уставала, просто срывалась на всё и всех. Но со временем я поняла, что муж готов помогать, главное — его об этом попросить. Люди не всегда видят, что нам нужна помощь, пока мы об этом не скажем.

Зубы и активность ребёнка на наши отношения никак особо не влияли.

Единственное, мы стали напряжённее, так как глаз да глаз теперь. И от такого напряжения порой срывались друг на друга.

В целом, наши отношения сильно изменились, мы стали не только мужчиной и женщиной, но и родителями. И реально порой друг на друга нет времени. Но постепенно учишься и в этих условиях выживать и быть романтичным.

Сейчас, например, Нина, если видит, что мы обнимаемся без неё, пытается всё время втиснуться между нами. Спит до сих пор с нами. Поэтому теперь нужно прилагать гораздо больше усилий для того, чтобы полноценно побыть вдвоём.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector