Жена достала придирками что делать

Жена постоянно придирается и пилит . Брак под угрозой.

Женат на своей жене уже 5 лет. Начиналось все банально . Случайное знакомство, цветы, серенады и ночевки у нее под окном, дорогие подарки, рестораны, предложение руки и сердца, свадьба, путешествия, наслаждение друг другом.

Затем начался быт.

До свадьбы мы вместе не жили.

Постоянные придирки что я не уделяю внимание, не люблю не мирюсь первым в соррах и тд.

Материальных проблем у нас нет тк я много работаю и прилично зарабатываю.

Постоянно дарю ей дорогие подарки , норковые шубы, машину, золото и тд. Постоянно вместе путешествуем.

Сам я не пью не курю занимаюсь спортом.

После рождения ребенка и переезда в новую квартиру проблемы усугубились. Пилит что я не занимаюсь с ребенком ( хотя это не так) постоянно провоцирует меня на скандал и выставляет виноватым . Потом начинается истерика слезы собирание к родителям и тд. Поэтому и приходится постоянно ее останавливать. Но сил моих больше нет. Подскажите как быть дальше? У кого были похожие проблемы? Как решили?

С этим проблем нет

+1, и сами не возвращайте

может ей скучно с ребенком дома сидеть, эмоции нужны, контакты. Может вы не жалостливый, человеческой доброты мало. У меня две подруги как ваша семья живут, они девочки в семье просто бешеные. у первой муж мало зарабатывает, а второй эмоций не хватает, муж очень спокойный.

С ума сходить женщина на пустом месте не будет, а иногда мы мужиков пилим,если другой у нас есть

Приложите сейчас усилия. Возьмите всю свою волю в кулак и потерпите хотя бы до 1-1,5 лет. Первый год часто очень сложен для женщины. И стресс и гормональная перестройка. Больше говорите комплиментов. Не нужно ее задаривать, просто слушайте ее и старайтесь уделять внимание. Я очень рациональна и вообще никогда с мужем не ругалась, а мы 10 лет жили вместе к моменту беременности, но даже мне очень тяжело далась беременность, а потом все наладилось. До беременности было также плохо?

Кольца и браслеты, шубЫ норковЫя и жакеты

разве я тебе не покупа-а-а-ал.

ВОпрошающий, ну вот у кого ты спрашиваешь? Некоторые, порядочные Ж дают нормальные, искренние советы. А другие «молчать больше», «не обращать внимания» и тд. Бред этот не слушай. Поставь условия и все. Нет, не понимает — к черут, через ЗАГС обратно к маме на перевоспитание. Моя второй год обратно просится, но я разводился не для того, чтобы сходиться. Дочь безумно люблю, беру в праздники, на выходные, в будни, даже в обед заезжаю погулять с ней, помогаю деньгами и все. Тут сейчас тебе напишут как «мужчина должен» и «мужчина обязан». Такие как раз потом РСПшкам и скачут по ***** мимолетным. А то да «Хотим быть как за каменной стеной» и дыры потом в ней сверлить. Не нужно церемоний никаких, не понимает, что такое поведение достойной жены — разводись и нечего сопли жевать. Только не изменяй, не опускайся до уровня моральных уродов. Просто разведись и все. Я не призываю, я тебе говорю свой опыт, сначала конечно поговори, пообщайтесь, обозначь сроки. Только этих Ж не слушай «потерпи год» и тд. Нечего терпеть, если она не понимает, как себя вести — пусть другого ищет. Ссылаться на депрессии и разность гормонально-эмоционального строя Ж — глупо, годные и порядочные Ж всегда ведут себя хорошо, поверь мне. И еще, самое главное — никогда не ведись на «ну все скандалят, это же не повод». Повод — причем первый и главный, это даже не звонок — а колокола звенящие до треска. Я потерпел пол-года, не сказать чтобы терпел сильно, но все же. И началось когда ребенку годик исполнился, до этого осаживал и все было ок. Ну не поняла девочка, ну что же — до свидания. Вспоминай, что такое работа, поработай немножко, подумай о своей личной жизни, поищи мужа себе нового, счастья в общем и всех благ.

Вот и все. А то тебе тут ща лапши навешают.

Не ведитесь на этих дур. Неудачницы собрались и советы раздают «терпи, ты мужчина»)) Детский сад для задротов и сопляков. Если хочет нервы трепать и истерить — пусть овоща находит, задрота или обморока. Если Вы себя к таковым не относитесь — разводитесь с ней, только на ребенка не забивайте ни в коем случае, он же не виноват, что мама припизднутая оказалась. Поддерживайте контакт, любите его, помогайте материально а не грошевые алименты. В общем будьте мужчиной с большой буквы. А терпеть бракованную женщину — глупо. И свою жизнь тратить тоже впустую.

Советчицы здешние либо сами неудачницы, либо мужеподобные существа, а их «мужья» женоподобные недомужчины.

В нормальной семье — мужчина обеспечивает женщину, женщина хранит очаг, все друг друга любят и никто друг другу не ахает мозг. Я не представляю, как моя жена на меня рот откроет в таком плане.. Я на нее руку ни разу не поднимал и не подниму, но как откроет — так и пойдет в ЗАГС свидетельство о разводе брать. Еще чего не хватало. Устает и тд — у всех свои обязанности, если мы будем рассказывать, как устаем на работе, как теряем на налоговых и тд — они же глазом не моргнут «выжемужчины», ну а с ребенком сидеть — вы же женщины. Моя, кстати, сидела и не жаловалась, я помогал всегда, нам обоим в радость это было. Но не понимаю знакомых, которые терпят подобных тупорылых жен, еще и обижаются почему моя жена с ними не общается. А почему она должна с овцами истероидными общаться? Она не ***** и не *****. А потом в таких семьях сценарий как один — злость друг на друга, измена, развод. Зачем — не понятно. Развестись сразу и все. А потом эти же друзья (причем уже три человека) через 5-7 лет «Саш, ты был прав, развелись» или «Я не могу, нашел другую» или «Вот *****, ушла от меня». Да нечего допускать было изначально.

изводит придирками жена — охладели отношения и у меня пропало сексуальное влечение

Опции темы

Отображение

Линейный вид
Комбинированный вид
Древовидный вид

изводит придирками жена — охладели отношения и у меня пропало сексуальное влечение

Здравствуйте, ув. Димитрий!

В чем конкретно себя вините?

Сформулируйте, пожалуйста, что вы вкладываете в понятие «любовь». Не менее пяти пунктов.

Как вы с женой можете нетравмоопасно выплёскивать гнев? Есть варианты? Например, нетравматичные драки, которые обоим позволяют выплеснуть гнев и помириться в постели через 15 минут..
И какое внимание, которое ей нравится, Вы в состоянии оказывать жене?

А что это Вам даёт?

«Что меня в тебе бесит, так это то, что ты на каждый мой аргумент находишь контраргумент»(с).

[QUOTE=Shining Steel;2332149]Наш вариант. )

Как вы с женой можете нетравмоопасно выплёскивать гнев?
Наверное никак ) Я просто замыкаюсь и «перевариваю». Она бьет посуду и меня ))

помириться в постели — не могу. Ступор. Она в этот момент мой враг. Пытался. С трудом )). Злость и неудовлетворенность неразрешенным конфликтом остается.
признание факта — понимание что так нельзя поступать, говорить и т.д. как способ не повторять в ближайшем будущем.
контраргумент. да )))) наверное тоже злит. неспособность моя донести до нее мои переживания и объяснить недопустимость ее поведения.

У нас с мужем бывает так, только посуду мне жалко) Он тоже склонен замыкаться, а я пока не пробью его стенку, не отстану)
Я обычно истерю и нападаю на него, потом устраиваем потасовку (не кулаком в глаз, естессно, а он, например, меня хватает, и прижимает к себе). В результате такой возни оба устаём, минут через 20-полчаса оба уже адекватны. Тогда-то я и могу признать свою вину. А в процессе истерики, имхо, бесполезно это)
Такие полушуточные драки — тот же телесный контакт, понимаете)

Про контраргумент — это вольная ассоциация, один товарисч мне в гневе сказал такое)

Она ваш враг потому, что гнев Вы перевариваете в себе!

И ещё, свои переживания лучшепояснятьв примирённом состоянии. в истерике это, увы, бесполезно.

Вот и она пока не пробьет стенку (а точнее пока не приведет меня в слепую неуправляемую ярость) — не отстанет. А мои предложения обсуждать это в спокойном состоянии ничего не дают — «мы должны это решить здесь и сейчас».

помогите — как отвечать с цитированием конкретной фразы а не сообщения вцелом?

Т.е. наказать врага в сексуально раз и навсегда так, что б потом 100 т.р. он подумал, стоит ли границы переходить, вы не можете?

Т.е. отнестись к сексу, не как к сексу, где нежность и ласка, а так что б раз и на всегда даме стало понятно кто тут главный и кто кого ебЁ..

Имхо, судя по вышеперечисленному.

У нее реальный недоЁ.

Так ее оттрахать (как врага), что б она потом мечтала залезть в темный угол сидеть там молчать и не вылазить.

Но возможно и бред. но имхо она именно этого и хочет, но только пока не совсем понимает что именно.

Ну мы возможно по разному понимаем понятия секс и оттрахать врага.

Как по мне, так лучше мне 1 раз нос сломают и ухо порвут, чем 1 раз отрахают как врага.

Я имею ввиду жестко и больно изнасиловать. т.е. наплевать на нее как на человека, и трахать именно как врага.
В это время вообще не думая что нравится, а что нет. чисто прям свои животные инстинкты. бить кусать и во все дырки в любых позах. что б у не потом все болело. колени и локти в кровь и т.п.
в этот момент женщине не должно быть хорошо, ей должно быть больно. очень больно, а еще стыдно.

А еще долго. что б она в слезах и соплях молила о пощаде.

А потом если что предъявит, сказать «сама просила мириться сексом, а я по другому в состоянии злости не умею!»

Ну мы возможно по разному понимаем понятия секс и оттрахать врага.

Как по мне, так лучше мне 1 раз нос сломают и ухо порвут, чем 1 раз отрахают как врага.

Читать еще: Жена принца эндрю фото

Ну мы возможно по разному понимаем понятия секс и оттрахать врага.

Как по мне, так лучше мне 1 раз нос сломают и ухо порвут, чем 1 раз отрахают как врага.

Ну да. если перегнуть, могут и посадить.

Ну я же не призываю нос ломать и побои наносить (что б следы остались).

Но есть бабы (я уверена в этом и меня не переубедить), которые сами кирпича просят. и имхо это тот самый случай.
И пока им этим кирпичом не заедешь, они не успокоются. Они возможно думают, что кирпич, это нежно, сладко и приятно. но на то и дуры-бабы, что б заблуждаться о свойстве кирпичей.

Да, я знаю, что у меня есть предубеждения и я субъективна по поводу некоторых линий поведения. но подобные рассуждения:

явное нарушение системной логики, имхо. Нужно, имхо, если логику не изменить и не научить, то сломать систему.

Терпеть не могу нарушений логики

А зачем вам думать о том, что нравится вашему врагу, а что нет?

Женщина в подобных отношениях зациклена на себе и своих эмоциональных переживаниях. она же про вас не думает (хотя вы по человечески пытались ей это объяснить). т.е. ей на ваши желания плевать, а вам должно быть дело?

В тоже время не верно, если оба не идут на устутки. тогда тоже кранты.

Вот я и предлагаю рассмотреть вариант, где секс будет вашей уступкой, но дабы плодотворно. секс не думая о ее удовольствии (глупо думать об удовольствии своего врага, это уже нарушение вашей логики), а только о своем.

Т.е. и волкам и овцам.

Но я конечно могу быть в корне не права!

Я хрен его знаю, как себя нужно вести с людьми у которых логический раздрай. ((
я с ними просто не общаюсь.

Я не про это, я про физическое сопротивление женщины) С перепугу такое можно сделать.. По себе знаю))

явное нарушение системной логики, имхо. Нужно, имхо, если логику не изменить и не научить, то сломать систему.

Терпеть не могу нарушений логики

так можно связать и рот заткнуть.
с врагами именно так поступают, имхо.

Я тоже понимаю эту логику. Но это не значит, что мне комфортно общение с носителями данной логики.

От того и говорю, что есть вариант сломать эту систему логики.

Т.е. сделать так, что б для носителя подобной логики, игнор рассматривался. и не просто рассматривался, а оценивался как идеальный вариант, в некоторых ситуациях.

Лучше путь меня игнорят и не замечают, чем в очередной раз нос сломают.

Т.е., что б у человека выработалась система приоритетов (адекватная логика), а не система хотелок (истероидная логика).

Более того. от себя добавлю.

Что я тоже раньше была ярким представителем истероидной логики. меня кроме как мои хочу, более ничего и никто не интересовало. но благо на жизненном пути встретила людей, которые сломали эту систему и научили, а главное показали преимущества адекватной логики. Ни секунды не жалею. Ломали именно кулаками, игнором и прочими неприятными вещами. Как по другому научить человека задумываться и уважать хотелки других людей, я не знаю.

Почему муж постоянно придирается к жене?

Почему муж начитает придираться к жене? Чего ему надо? Почему он выбирает совершенный пустяк и опять и опять «долбит»? Что делать с таким мужчиной?

Небольшое вступление для начала. Бывает, конечно, что мужчина, по сути, на грани нормальности в области психики. Но тогда он придирается не только к жене, но и к другим людям. И, по сути, это его постоянное поведение в жизни. Он ведет себя так с руководителем, друзьями, знакомыми и т.д. (Псих, если по-простому). Что делать с такими мужчинами? Лечить? Уходить? Вам решать. Но ясно, что таких не изменить и его поведение будет только хуже со временем.

Я же в этой статье буду писать о вполне себе нормальных мужчинах, которые придираются в основном только к жене. С другими же людьми они ведут себя вежливо, пытаются им понравиться и, конечно же, совсем не придираются.

С женой (иногда с другими близкими людьми) они преображаются и становятся мелочными, неблагородными или даже низкими в поведении, мужчинами. Придираются ко всякой ерунде, критикуют те области жизни, где женщине больнее всего слышать критику и придирки.

Доходит до того, что женщина ждет не дождется, когда ее муж уйдет куда-нибудь. На работу, к друзьям или еще куда-то, уже не важно. В его присутствии она чувствует какую-то постоянную напряженность. Ощущает, что как будто мужчина постоянно краем глаза следит за ее действиями, а краем уха за ее словами, чтобы найти повод придраться.

Почему так происходит? Что делать?

Причин обычно 2-3 и я их изложу ниже. Очень часто это повторение родительских сценариев. Об этом я не буду здесь писать, можете прочесть в книге Анастасии Гай о проявление родовых сценариев и как их переписывать и менять жизнь в книге «О чем молчат счастливые женщины. Или как заставить мужчину слезть с дивана». Или «Как изменить судьбу и начать новую жизнь».

Первая причина – это неправильное поведение самой женщины.

Пример.

— Дорогая, ты поставила чашку вот сюда, а она должна стоять на 1 см. правее.

— Ой, опять забыла. (Я поставила так , потому что ты не напомнил. Я поставила так, потому что устала и т.д.)

Это примерный диалог «любящего» мужчины и женщины. Женщина оправдывается за то, что допустила ошибку. В данном случае не важно, ошибка эта была реальная и грубая или это больше какая-то придумка мужчины, лишь бы придраться в очередной раз к жене.

Повторюсь, что это не важно. Мужчина придирается, женщина оправдывается. Позиция оправдывающегося слабая.

И если женщина постоянно себя так ведет, то мужчина будет думать примерно так: «Моя жена признала, что я прав. Значит я мудр. Поэтому нужно почаще ее воспитывать и указывать ей на ее недостатки. Так будет лучше и для нее, и для семьи».

Очевидно, что оправдания нужно по возможности из речи женщины вообще убрать. Понятно, что это дело не одного дня, но все возможно. О том, почему мужчина не уважает женщину и что делать, чтобы он начал ее уважать, читайте в статье «Мужчина не уважает женщину, что делать».

Пример.

— Дорогая, ты поставила чашку вот сюда, а она должна стоять на 1 см правее.

— Да все правильно я поставила. С сегодняшнего дня она будет стоять здесь. А ты вообще вчера поставил ее на 1 см. левее и теперь мне еще указываешь, куда ставить. Ты сам сначала научись ставить чашку куда надо, а потом уже мне говори мне, как правильно ставить. А если что-то не устраивает, встань и сделай как надо. И заодно еще и мне чай налей и обед приготовь. А то ишь, раскомандовался.

(Очень важно здесь, конечно, не только слова, а интонация, напор словами)

Уже намного лучше, на мой взгляд, чем оправдания. В какой-то ситуации возможно даже и лучший вариант. После этого обычно следует небольшой скандал в семье. Но повторюсь, на мой взгляд – это лучший вариант, чем если мужчина гундит и гундит о том, что женщина там что-то неправильно сделала, здесь не так сделала, а здесь он прав и т.д.

Семья в таком случае похожа на кипящий вулкан, который периодически выбрасывает лаву, но мне кажется, что это лучше, чем женщину просто гнобят каждый день, а она безропотно молчит. (Повторюсь – это пример для обычного мужчины, который начинает наглеть, если его периодически не ставить на место. Если он «псих», то здесь не факт, что это даже безопасно)

Еще пример.

— Дорогая, ты поставила чашку вот сюда, а она должна стоять на 1 см. правее.

— Но ведь ты же поставила на 1 см. правее.

— Спасибо, что подсказал.

— Ну ты же поставила!

— Я же согласилась с тобой. Да поставила. Зачем ты повторяешь опять?

Это уже другой вариант диалога. Женщина не спорит с мужчиной и, главное, не оправдывается.

Часто это намного лучше, чем первые два варианта. (Для некоторых женщин и сложнее)

Только таким речевым алгоритмом (и умственным конечно), невозможно полностью решить проблему постоянных придирок мужа к жене. Однако это один из способов и довольно эффективный. (Если не возлагать на него несбыточные ожидания)

Надо просто не разово так себя вести. Это не сработает, конечно. Нужно, чтобы такой вариант ответа был стабильным на протяжении какого-то времени. Для этого такие диалоги нужно прорабатывать в воображении.

Пример.

— Дорогая, ты поставила чашку вот сюда, а она должна стоять на 1 см. правее.

— Дорогой. Ты мне делаешь больно своими постоянными придирками. Ведешь себя, как ребенок. Я жду от тебя поддержки в трудных жизненных ситуациях, понимания и сочувствия. И что я получаю? Придирки о том, что чашка стоит на 1 см. правее? Да какая разница, где она стоит, если мне плохо и мне нужна твоя поддержка в трудной ситуации (из-за того что нет стабильности доходов, проблем с детьми, родителями и т.д.), а ты про чашку говоришь.

По мне так один из самых лучших вариантов, но он, конечно, так же требует тренировки и подгонки под конкретную женщину и конкретного мужчину.

И здесь давайте ненадолго переключимся к причинам постоянной критики и придирок со стороны мужчины. В чем основная причина? Эта причина инфантилизм психологического развития. То есть наличие в мышлении детских или чаще, подростковых, алгоритмов мышления.

Просто задайте себе вопрос. Станет ли по-настоящему взрослый мужчина (психологически) постоянно придираться по мелочам к любимой женщине? Зачем? Чтобы жена только и ждала, когда муж уйдет из дома? (А возможно и не только жена, но и дети) Конечно же, психологически взрослый человек так поступать никогда не будет. Особенно если в семье настали тяжелые времена, женщина устает, ей страшно, или она постоянно испытывает стресс, и, само собой, возможно и делает что-то не так. Психологически зрелый мужчина особенно в тяжелый период для семьи или для женщины наоборот поддержит ее, успокоит, постарается как-то отвлечь и по возможности решить трудности (или помочь женщине с ними справиться)

Читать еще: Первая жена михалкова никиты сергеевича

А вот инфантильный вполне себе будет постоянно придираться к жене и критиковать ее. Он по-другому не может, даже если это очевидно не в его интересах.

Практически по определению мужчина, который постоянно придирается к своей жене, в какой-то мере инфантилен. Ведь «придирчивое» поведение – это поведение психологического подростка, который часто, как настоящий подросток, стремиться спорить по любому вопросу, нужно это по ситуации или нет. Подросток протестует и делает еще много разных глупостей, иногда разрушающих его жизнь (в этом возрасте, к примеру, обычно начинают пить, курить и т.д.). Аналогично ведет себя и психологический подросток-мужчина.

Соответственно, приведенный выше пример (поведение и слова женщины) в какой-то мере побуждает мужа становиться психологически взрослее. Убрать из своего характера те черты, которые, по сути, мешают ему не только наладить отношения с женой, но часто мешают при их проявлении не только наладить отношения в семье, но и вообще добиться успеха в жизни. (Не факт, что получится, предупреждаю сразу. Некоторые мужчины не хотят психологически взрослеть, так как этот процесс подразумевает взятие на себя ответственности)

И последний способ – это женщине самой наступать. То есть придираться и критиковать мужчину.

Этот способ хотя внешне и похож на спор, но кардинально отличается от него по эффекту.

Спор – это просто перетягивание каната на том поле, где мужчина чувствует себя сильнее. Он уже прекрасно знает, что вы поставили, к примеру, стакан на 1 см. правее, чем надо. Вы много раз в совместной беседе описывали, где должен стоять стакан, может быть даже записали это на какой-то бумаге или в файле. И теперь, когда вы поставили стакан на 1 см. правее чем надо, то вы «попали».

Спорить бесполезно. Муж вам покажет договор с вами, где четко прописано правильное место для стакана. У него есть свидетели и письменные доказательства, где он должен стоять по правилам.

Ваша попытка перевести спор на другую тему так же сразу заметна. Ваш муж прямо может сказать.

— Уважаемая жена, ты не переводи разговор на другую тему. Стакан стоял правее на 1 см. Правее. Значит, ты не права и должна признать это, потом начать меня слушаться, потом признать, что я самый мудрый и умный мужчина на свете, так как знаю, где должен правильно стоять стакан. А потом конечно вообще перестать спорить, так как сколько мы про стакан не спорим, всегда ты оказываешься не права.

То есть ваша позиция заведомо слабая. И нужны неимоверные усилия, чтобы как-то поставить мужа на место.

Нужно действовать ассиметрично:). То есть, нужно периодически гнобить и придираться к мужчине не в тот момент, когда он начинает свой спор, а тогда, когда женщине это выгодно и в тех моментах, где мужчина откровенно слаб.

Где мужчина может быть слаб? Секс, зарабатывание денег, юмор, неумение заводить друзей, воспитывать детей, и еще с десяток качеств, которые очевидны для жены, с ними сложно спорить и т.д.

То есть, берете какое-то качество, где мужчина слаб и начинаете про него говорить. К примеру, деньги. Денег не хватает. Твой зарплаты мало на жизнь. В магазине примеряйте вещи, которые явно не по карману мужу. Говорите что-то вроде: «Вот если бы ты зарабатывал как Иванов, то сейчас нам бы не нужно было …, а мы бы сделали… :))»

Не обязательно даже делать это в варианте прямого гнобления. Просто «делитесь» с мужчиной информацией и трудностях в семье, просите советаJ Это гораздо проще и лучше, чем если спорить или пытаться ответить на придирки мужчины там, где он считает свои позиции сильными.

Постепенно гнобите мужчины и не прекращайте этого делать, по крайней мере, до тех пор, пока не скорректируете самооценку вашего мужчины, и он не перестанет придираться к вам по малейшему поводу и без.

Сразу скажу, что способ рабочий, правда требует определенной уверенности в себе от женщины, так как мужчина может все равно огрызаться. Но помните, что гнобление – это не разовая акция – это обязательное действие для ЛЮБОГО мужчины, даже относительно идеального. Просто для идеального мужчины такая критика может быть раз в квартал. Для мужчины же, который постоянно придирается – это ежедневное «лечение» на полгода.

А вообще о том, как поставить мужчину на место, как заставить его не только не придираться к жене, но и чтобы он ценил и любил свою женщину, я подробно написал в книге «19 ошибок с мужчинами. Как сделать так, чтобы мужчина уважал вас и любил»

И последний вариант – это немного снизить чувствительность к придиркам.

Отчасти мужчина придирается, так как женщина реагирует на эти придирки. Она их боится, и мужчина чего-то с помощью них добивается от женщины. Если не любви, то по крайней мере, не равнодушия.

Вам же необходимо научиться не так сильно реагировать на придирки.

Как это сделать?

Пытаться во время придирок мужчины делать вид, что вам все равно – это обычно не работает. Такое ощущение иногда складывается, что такие мужчины чувствуют спинным мозгом, что женщине не все равно и продолжают гундеть, пока женщина не взорвется, заплачет или ещё как-то не выведут ее из равновесия.

Лучше делать следующее упражнение.

Вы представляете в своем воображении, как ваш муж к вам придирается. Дальше вы представляете, что вам все равно на его придирки. Вы относитесь к ним если не равнодушно, то как к чему-то вроде неприятного ветра при ходьбе.

В конце представляете, что муж ведет себя хорошо, не придирается, а наоборот, говорит комплименты, поддерживает вас и т.д. Упражнение нужно делать не один день, а пару месяцев.

И конечно, только снижением чувствительности делу не поможешь. Это только один из приемов работы 🙂 с мужем.

В конце чуть-чуть не в тему. Я, конечно, не знаю вашу ситуацию. Возможно, что ваш муж найдет к чему придраться, даже если вы ведете себя идеально. Но, может быть, он постоянно критикует вас за одни и те же ошибки, которые вы проговаривали по 100 раз. Я, к примеру, не воспринимаю требования моей жены убрать раскиданные мною носки, как придирку. Просто научился их убирать и все.

Возможно, что, по крайней мере, часть «придирок» мужчины – это вовсе не придирки, а, по сути, обычные требования партнера в семье, которые нужно просто один раз научится делать и все. Если так, то научитесь делать то, что просит муж. Если же это все-таки реальные придирки на «пустом» месте, когда повод всегда найдется, то алгоритм выше.

Давайте подведем итоги. Мужчина, который постоянно придирается к своей жене – это частично инфантильный мужчина. (В подавляющем большинстве случаев).

Самый плохой способ исправить его поведения – это оправдания и споры. (споры чуть лучше)

Намного лучше – это ироничное согласие, гнобление или высказывание ваших чувств от его действий.

Я не скажу, что эффективные способы начнут сразу действовать. Сначала необходимо, чтобы они стали привычными для женщины. Потом, чтобы сработала инерция и мужчина начал менять свое поведение. Но это в разы лучше оправданий, которые только усиливают скотообразное поведение мужчины.

Пробуйте вышеперечисленные методы и я уверен, что у вас обязательно получится уменьшить придирки мужа в разы или даже свести их на нет.

И, конечно же, не забывайте работать и над собственной самооценкой. Часто придираются именно к тем женщинам, которые считают себя во многом недостойными мужчины. Но тему женской самооценки мы обсудим в других статьях.

6 способов, которыми жена травмирует мужа, не осознавая этого

Немного занятной статистики. Подавляющее большинство читателей этого сайта – женщины. В среднем, в течение дня, на странички сайта bezobid.org заходит в 3-4 раза больше женщин, чем мужчин. Когда я в первый раз обратил на это внимание, я был слегка удивлен, но потом подумал, что, впрочем, удивляться тут нечему.

Действительно, женщины более склонны искать решение своим проблемам, обсуждать их и спрашивать совета. Мужчины же, чаще склонны замалчивать свои проблемы, ведь мужик силен и стоек, сам разберется со своими проблемами, не так ли?

Исходя из этой статистики, я все чаще начинаю писать статьи с прицелом именно на женскую аудиторию. Но обида – вещь универсальная, и потому нельзя не затронуть и мужские чувства. Тот факт, что мужчины не любят говорить о своих проблемах открыто, еще не означает, что женщины испытывают обиду в среднем чаще, чем мужчины. Кроме того, обида, испытываемая мужчинами, зачастую может быть сильнее из-за того, что они нечасто дают ей выход.

В каких отношениях мужчина испытывает обиду? Конечно же, в близких. И естественно, одними из таких отношений являются брачные. Часто бывает, что молодой мужчина влюбляется без памяти и на фоне сладостных ожиданий о счастливом совместном будущем, делает женщине предложение. И конечно, если чувства взаимные, на первых порах отношения – действительно сказка.

Но через через несколько лет мужчина вдруг начинает осознавать, что сказка, которую он себе нарисовал в своем воображении, совершенно не соответствует реальности. И причина тому – нехватка осознанности, непонимание того, как на самом деле устроены женщины, и незнание того, чего следует от них ожидать. Но вместо того, чтобы разобраться в ситуации, он предпочтет уйти в себя и терпеть, терпеть, терпеть. Пока рано или поздно не будет перейден порог, и не случится ссора, варьирующаяся в своей силе от средней до катастрофической.

Отмечу, что речь идет о моногамных отношениях. То есть ожидается, что муж и жена будут спать только друг с другом до самого конца, то бишь, пока смерть или развод не разлучат. И никто никому не изменяет, никогда не изменял и не будет изменять. Сразу понятно, что исходные предпосылки не самые реалистичные, но про обиду в открытых и “закрытых” отношениях мы поговорим в другой раз. А пока что, вот каким образом жена может травмировать мужа, сама того не осознавая.

Как жена травмирует своего мужа 6 разными способами

1. Отказ в сексе. Это неспроста на первом месте, так как это чуть ли не самый верный способ испоганить мужчине жизнь в браке. Дорогие женщины, каждый раз, когда вы отказываете в сексе своему постоянному половому партнеру, это болезненный удар.

Читать еще: Муж стал женщиной

Видите ли в чем дело… Давайте уж будем говорить открыто. Мужчины – похотливые животные. Им нужен секс всегда. Хоть в браке, хоть не в браке. Хоть ему 20 лет, хоть ему 50. Богатый или бедный, урод или красавчик, молодой сексуальный самец-трахарь-холостяк или скромный средневозрастной толстяк-неудачник-женатик. В грусти или радости, в горе или в обиде – мужчины хотят секса всегда.

Конечно, частота вопроса варьируется от мужчины к мужчине. Либидо у всех разное – кому-то хочется секса 5 раз в неделю, кому-то и одного раза будет достаточно. Это не меняет сути. Суть такова, что вне зависимости от его характера, он ожидает, что раз он с женщиной, и у него с ней отношения, это автоматически подразумевает регулярный секс с ней всегда.

Да-да, я знаю, что вы можете сказать. “Удовлетворять его – это не моя обязанность”. “Я ему не проститутка, я жена и мать его детей”, “Секс – не самое важное”. Но вот что – если вы выходите за него замуж, если вы хотите счастливых отношений, и ваши отношения моногамные, у меня для вас новость. Это ваша обязанность – трахать своего мужа. И для вашего мужа секс – это очень важно, даже если это не самое важное именно в брачных отношениях. Почему это так важно для него? Потому что он не только заботливый отец и верный муж, а еще и похотливое животное, как уже я упоминал выше.

Значит ли это, что я обвиняю или упрекаю женщин? Ни в коем случае! Обида – ответственность того, кто ее испытывает. Поэтому пройтись следует именно по мужьям.

Мужья, опомнитесь! Неужели вы и впрямь рассчитывали, что тот медовый месяц, что у вас был на море, когда вы трахались со своей свежеиспеченной женой несколько раз в сутки – это норма? Или первый год ваших отношений – это то, как оно будет всегда? У меня для вас новость – женщины биологически устроены таким образом, чтобы один и тот же мужик в долгосрочной моногамной связи им надоедал со временем.

Знаете почему? Потому что генетический код, который люди в себе носят, не менялся уже миллионы лет. И код этот запрограммировал женщин на поиск подходящего самца, который предоставил бы им потомство и защитил бы это потомство (что забавно, эти две роли могут выполняться порознь двумя разными мужчинами). Как долго его нужно защищать, чтобы оно встало на ноги и смогло убежать? 20 лет? 15 лет? 10 лет? Нет, меньше лет, чем пальцев у вас на одной руке.

Потому с биологической точки зрения, женщине “неинтересно” спать с вами 20 лет так, как это было в первые годы вашего брака. Потому что если вы уже давно живете вместе, то с биологической, сексуальной, животной точки зрения, вы уже не воспринимаетесь женщиной как мужчина, с которым она спит. По крайней мере, не настолько, как это было раньше. Сейчас вы ей скорее родственник, а с родственниками спать биология не разрешает.

А как же эмоции? Мы же не животные, мы люди, и не все управляется биологией. Да, это так, не все решает биология. Но эмоции – это точно та же биология, и они служат тому, чтобы вы выполняли свою биологическую программу. Ваша мужская биология запрограммировала вас на секс в течение всей жизни. Суть не в том, что у нас есть не только биология. Суть в том, что биология мужчин и женщин, когда речь заходит о сексуальной составляющей отношений – совершенно разная. Ей от секса нужно получить потомство от качественного самца. А вам, мужчины, от секса нужно распространение своего биологического материала по планете Земля. И никакие социальные приправки сверху не смогут заглушить это фундаментальное различие между мужской и женской биологией, как бы общество не отрицало это, пытаясь уравнять мужчин и женщин или свести значение биологии на нет.

Что это все означает в разрезе тематики этого сайта? Как никак, не эволюционной психологии посвящен сайт, а обиде. А означает это то же самое, что и всегда. Прорабатывайте обиду на свою жену, мужчины. Не нравится, что частота секса снижается – так и пишите на бумагу. А потом, когда обиду вычистите и увидите ситуацию как есть, сможете и решение принять, что делать. И возможно, поймете, что отныне вам больше нельзя рассчитывать, что одна и та же женщина будет источником вашей мужской радости и удовлетворения всю вашу жизнь. Но об этом в другой раз…

2. Постоянные команды. Речь здесь идет о женщинах с более доминирующим характером. Такие женщины считают себя “сильными и независимыми”, и на практике это выражается в попытках постоянно контролировать ситуацию. В случае несоответствия ситуации сценарию развития событий, издаются директивы с целью коррекции вектора. Вектор у таких женщин есть на все, включая своего мужа. Вот и перепадает ему, бедолаге.

Здесь опять же, мужчины, очнитесь! Вами женщина командует лишь потому что вы ей позволяете. Да, есть мужчины, которые любят подчиняться женщине, но речь не о них. Они не испытывают обиду от такого рода коммуникации с женщиной. Поэтому если вы читаете эти строки, скорее всего, вы не из них. Чистите мозги, выгребайте все свои страхи и ограничивающие убеждения, из-за которых вы не в состоянии женщине противостоять. А там будет ясно, что делать.

3. Попытки изменить его. Женщины выходят замуж, ожидая, что мужчина изменится со временем. Мужчины женятся, надеясь, что женщина никогда не изменится. Пожалуйста, вот вам Венера и Марс, все дела. Мужчина женится, надеясь, что будет все, как в самом начале. Стабильные отношения – это те, что не меняются.

Мужчине дай красивую, умную, классную женщину с большой грудью и/или упругой попкой + набором всех приятных ему качеств, и он будет счастлив. Лишь бы она никогда не менялась, всегда оставалась, как есть.

Но это только с мужской точки зрения. С женской точки зрения, стабильные отношения – это те, что имеют развитие. Женщины – более динамические существа, чем мужчины.

Женщины, прежде всего с тем самым доминирующим характером, ожидают, что мужчина будет подстраиваться под новые обстоятельства и как следствие – меняться, если нужно.

Поправка – меняться, если нужно ей. Лично он, возможно, не имеет никакого намерения меняться, ибо зачем. И так все хорошо. Но то, что жена то и дело критикует его и намекает, что так делать нельзя, или что надо лучше, это со временем начинает оседать у него в виде обиды.

4. Чрезмерное использование фраз “Ты всегда…”, “Ты никогда…” и пр. О, женщины это любят. “Ты никогда не помогаешь моей маме”. “Ты всегда оставляешь сидушку в туалете поднятой”. И что же, вы действительно готовы поклясться, что он всегда что-то там делает или никогда чего-то там не делает? Можете не отвечать, я уже знаю ответ.

Опять же, фишка в различии между стилями коммуникации мужчин и женщин. В том, что для мужчин и для женщин эти слова обозначают разные вещи. Для мужчины слова “всегда” и “никогда” определяются их лексическими значениями, которые можно посмотреть в толковом словаре. Для женщины эти слова подчинены выражению тех эмоций, которые она испытывает в тот или иной момент. И если эмоции достаточно сильные, они минуют лингвистические фильтры в голове женщины, и, в конечном счете, отображаются в виде слов “всегда” и “никогда”.

Мужчины, не придавайте этому значения – просто привыкните, что женщины работают именно так – будет меньше обиды. Не цепляйтесь к словам, вы их так вырываете из контекста – контекста ее эмоционального состояния здесь и сейчас. А та обида, что у вас уже накопилась – что с ней делаем? Прорабатываем, конечно же. Без жалости.

5. Наложение на него ответственности за свое эмоциональное благополучие. Следует сделать оговорку, что этим занимаются не только женщины, этим занимаются все. И мужчины, и старики, и дети. И по отношению ко всему вокруг. Это не я ношу обиду, это ты меня обидела. Это не я дурак и лентяй, это государство плохое и ворует. И тому подобное.

Но все же, если сравнивать мужчин и женщин в брачных отношениях, женщины чаще ведут себя с мужчинами так, что это муж виноват в том, что у нее плохо на душе. На лицо интересное кажущееся противоречие. С одной стороны, женщины более эмоциональны, а с другой стороны, они реже осознают, чем вызываются их эмоции. И как следствие, не осознают, что когда они обвиняют мужа в своих эмоциях, ничего не меняется. Он не понимает, что он-то может поделать с вами. Кроме как извиниться ни за что на автомате, чтобы вы успокоились.

Но мужчины, опять же, ответственность за обиду – на вас. Вы тоже не блещете осознанностью, если страдаете от подобных ситуаций. Ведь произошло то, что на вас жена направила свое плохое настроение, а уже вы сформировали в себе чувство вины. Потом вы берете ответственность за ее плохое настроение на себя и начинаете накапливать обиду, по ходу дела потихоньку все больше и больше себя ненавидя. Не дело, проработайте это.

6. Безразличие к его усилиям. Хотите сделать мужу больно? Перестаньте ценить то, что он регулярно делает ради вас и ваших детей.

Холостому мужчине не нужно столько денег, чтобы поддерживать свое существование на прежнем уровне. Это означает, что во многом его мотивация работать тяжелее – это вы и, возможно, ваши дети. Увы, часто это не осознается или забывается со временем.

Холостому мужчине не нужно помогать вашей маме, морочить себе голову общением с вашими родственниками или соблюдать верность десятилетиями. Увы, часто это не осознается или забывается со временем.

Я отнюдь не имею в виду, что мужчины в брачных отношениях прикладывают большие усилия к их сохранению, чем женщины. Вовсе нет. Забывчивость по отношению друг к другу – это универсальный человеческий недостаток, присущий и мужчинам, и женщинам. Благо, бороться с ним можно – проработки ведь неспроста были изобретены.

Прорабатывайтесь, мужья и жены!

Какой из этого всего вывод? Их два. Первый – взаимопонимание мужчин и женщин и осознанное отношение к тому, насколько по-разному женщины и мужчины воспринимают действительность и ведут коммуникацию – это залог гармоничных отношений. Второй – если есть обида на своего брачного партнера – прорабатывайте ее! Заодно в процессе прочистки мозгов и приобретете необходимую прозрачность осознания, чтобы в будущем подобных проблем у вас не возникало, вне зависимости от вашего пола или брачного статуса.

голоса

Рейтинг статьи