Econom-style.ru

Красота и Мода
10 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Я вторая жена у мужа мусульманина

Откровения второй жены

Бисмилляхи рахманил рахим. Алхамдулилляхи раббиль аламин.

Дорогие сёстры! Сейчас очень актуальна тема многожёнства, так как мужчин, сейчас очень мало, а женщин раза в три больше, но иметь семью хотят все. Конечно, каждая из нас мечтает быть единственной и любимой женой своего мужа, родить ему детей и воспитывать их в любви и согласии с мужем. Но… не все мечты сбываются, и каждой из нас уготована своя судьба, подчас совсем нас не устраивающая, да простит нас Аллах.

Нынешние первые жёны говорят: «Я бы никогда так не поступила, никогда бы не причинила боль первой и не вышла бы второй…» Простите, а кто тогда выходит вторыми или даже третьими и четвёртыми жёнами? Не те ли, которые были когда-то первыми и вряд ли мечтали о том, чтобы развестись или овдоветь, остаться одной в расцвете сил, без детей, без мужской помощи и поддержки? Или это такой контингент женщин, которые специально выходят замуж вторыми, чтобы сделать первым плохо? Откуда они берутся, эти вторые? Первые жёны… они хорошие, они бы никогда так не поступили, «не влезли бы в чужую семью», как любят они подчеркнуть свою «моральную порядочность». Так откуда берутся тогда «плохие женщины», вторые и т. д. жёны? Кто они такие? А-яй-яй, как вам не стыдно, вторым. Успокойтесь, уважаемые первые, вторые – такие же, как и вы, но так как «сытый голодного не поймёт», так и вам никогда не понять, что жизненная необходимость заставляет одиноких женщин часто переступать через свои принципы, я подчёркиваю здесь это слово – принципы, потому что и те, которые решились на этот шаг, когда-то говорили так же (в том числе и я): «Я бы никогда не …».

Конечно, находятся и такие, которые не хотят выйти замуж второй женой. Как правило, это те, у которых уже есть дети, они материально обеспечены и не видят необходимости выходить замуж, тем более, ни для кого не секрет, что сейчас очень много тех, кто занимается прелюбодеянием, и многие женщины, которые не хотят связывать себя узами брака в качестве второй жены, просто имеют любовников. И кстати, удивительная вещь, когда говорят про свободную женщину: «Да у неё есть мужчина, с которым она встречается (а женат он или нет, ни для кого не имеет значения)», – это почти для всех нормально, это все понимают: «Она молодая женщина, конечно, ей же нужен мужчина». Но если сказать, что она вышла второй женой, наше продвинутое светское общество считает, что это аморально: «Как же так можно…» Обидно, что наши люди сквозь пальцы смотрят на разврат, а осуждают разрешённое Шариатом, если им это не выгодно. Я имею в виду не только многожёнство. Большинство против того, чтобы женщины ходили закрытые, как положено им. Многие считают, что достаточно просто косынок на головах, и ещё больше тех, которые одобряют полуголых девиц, выставляющих свои прелести напоказ. Впрочем, песня не о том, и мы отклонились немного от темы. Есть и такие, которые говорят: «Ну вышла бы первой за кого-нибудь, больше никого не было что ли, кроме него…» Значит, не было, раз так случилось… Вам же сказано: женщин в три-четыре раза больше, чем мужчин, к тому же если женщине под сорок или за сорок, то там вообще вариант один на десять тысяч в том, чтобы выйти первой за нормального человека. Примерно так, а кому повезёт, решается свыше…

Альхамдулиллях, не все, конечно, против полигамного брака. Есть сёстры-мусульманки, у которых иман в сердце, которые соглашаются и принимают вторых жён, хотя им так же трудно, и они также ревностно относятся к своим мужьям, как и те, которые принимают в штыки и угрожают им разводом, шантажируют детьми и т. д.

Хочу вам рассказать свою историю о том, как я была первой женой и как стала второй. Как и все нормальные девчонки, я мечтала о том, что выйду замуж за любимого человека, рожу ему детей, вместе будем их воспитывать, вместе состаримся и умрём с ним в один день, как в сказке. Я училась в университете, когда за мной стал ухаживать один молодой человек, он был мне поначалу безразличен, но за полгода ухаживаний я привыкла к нему и согласилась выйти за него. Жизнь с ним была сплошным кошмаром: разгульный образ жизни, пьянство, наркотики, следовательно, и рукоприкладство. Жили мы большой семьёй в частном доме, в котором не было никаких удобств и никакой техники, как, например, стиральная машинка и т. д. Свекровь всё хозяйство взвалила на меня, вплоть до стирки своего нижнего белья, перечислять всё сейчас не стоит; к тому же жили мы очень бедно, часто сидели без элементарных продуктов питания, так как муж не работал. Многие из вас даже представить себе не могут, что в жизни такое бывает, тем более, очень многое здесь я недосказала по причине того, что это отдельная и крайне неприятная для меня и для огласки часть жизни, да и отзываться о покойниках плохо нельзя (примерно, через полтора года его убили). Но за это время я пять раз попала в больницу в состоянии изнеможения и крайнего физического и морального истощения, поэтому и беременность моя прервалась на начальном этапе.

Шесть лет я была одна и приходила в себя от того кошмара, который пережила. На работе я познакомилась с парнем. Он был спокойный, внешне воспитанный, хорошо ко мне относился. Годы одиночества и желание иметь семью сделали своё дело – когда он мне предложил выйти замуж, я согласилась. Я понимала, что вряд ли буду счастлива без любви, но надеялась, что стабильность семейной жизни заменит мне её. Нам было по 29 лет, и я верила, что мы как семья сплотимся и вместе будем заботиться о нашем будущем и друг о друге. Но парадокс… в итоге оказалось, что мой муж алкоголик и к тому же абсолютно не приспособлен зарабатывать даже на собственные нужды, не то что на семью.

В итоге вся забота об обеспечении семьи и дома пала на мои плечи. Побыв четыре года в роли и жены, и мужа одновременно, так как все заботы были на мне, уже перестав чувствовать себя женщиной рядом с таким мужчиной и поняв, что ничего не изменится и что отучить от выпивки его невозможно, я решила развестись. Последний год я тщательно обдумывала, что мне делать, не пожалею ли я, ведь самого главного, ради чего я вышла замуж – дети, так и не было. До конца я терпела в надежде, что всё-таки забеременею, ведь не хотелось снова разводиться и тем более выходить в третий раз замуж. К тому же почти все мы зависимы от чужих мнений, и я боялась людского злословия… Но, в конце концов, я уже перестала хотеть ребёнка от человека, который просто уходил в запой и фактически не бывал трезвым… Мы расстались спокойно, правда, он больше года не давал мне развода, надеялся, что я одумаюсь и вернусь к нему. Так завершился очередной этап моей жизни.

Прошло девять лет. Мы все знаем, что наши судьбы во власти Всевышнего, но не всегда понимаем, почему с нами случаются какие-то беды и неудачи и какой прок Ему в наших страданиях. Но раз с нами случается то, что случается, значит – так нужно. Если бы вы знали, как я устала ждать и надеяться, когда и у меня будет семья, ведь мне уже почти 41, а я так и не пожила нормальной семейной жизнью, о которой я так мечтала, так и не почувствовала, хотя и была замужем, что такое опереться на сильное мужское плечо, когда рядом человек, на которого ты можешь положиться и в горе, и в радости и который позаботится о тебе как о слабой хрупкой женщине. Я понимала, что мне нужен ребёнок, да и все кругом тоже твердили, тем более, я была совсем одинока. После пережитого раннее, мне хотелось, чтобы мой муж был истинным мусульманином, который ведёт правильный образ жизни, с иманом, а это значит, что он справедлив и придерживается всех обязанностей Шариата. Но ведь в моём возрасте не так легко выйти замуж за достойного человека, и к тому же какие-то чувства я должна была испытывать, хотя бы просто симпатию, раз уж мне жить с этим человеком. За многие годы одиночества я так и не встретила такого мужчину. В основном все, за кого мне предлагали выйти замуж, уже были женаты. Долгое время я не соглашалась, считала, что это не для меня, что я ещё встречу свою судьбу. Но время шло, а ничего не менялось, и, когда мне предложили познакомиться с очередным кандидатом в мужья, я согласилась. Не могу сказать, что у меня что-то щёлкнуло в душе, но, главное, не было чувства, что это не моё. К тому же я уже отчаялась и очень устала от всего того, что происходило или не происходило в моей жизни. В основном на моё согласие повлияло то, что человек не пьёт, не курит, делает намаз, и мне казалось, что человек, который в Исламе, а значит, боится Аллаха, обязательно должен быть с иманом, следовательно, и ко мне будет относиться справедливо и по совести… Мне было очень страшно, что меня ждёт впереди, сложатся ли наши отношения, стоит ли верить совершенно незнакомому мужчине, как к этому отнесутся родственники и т. д. Ведь это совершенно разные вещи: выходить замуж первой женой и выходить второй. К тому же, когда это уже не первый брак. Может быть, если бы нас познакомили за пару месяцев до этого, я бы отказала, но мы познакомились именно в тот момент, когда я уже устала сопротивляться, отказывать и ждать чего-то лучшего. Но на всё воля Аллаха, и я думаю, что всё, что произошло, было мне предначертано Всевышним, чтобы испытать меня в очередной раз. Скажу честно одно, если бы я тогда знала, как сложится моя жизнь в этом браке, я бы ни за что не вышла замуж именно за этого человека, надеясь на его богобоязненность.

К сожалению, многие мужчины берут вторых жён не для того, чтобы создавать с ними семью, а из-за своей природной полигамности, назовём это так. Женщины же, выходя замуж, мечтают о семье. В итоге, когда первая узнаёт о наличии второй, многие мужчины разводятся со вторыми, боясь конфликтов с первой, начинают вести себя так, чтобы та никак не почувствовала, что у её мужа есть ещё одна жена. Следовательно, он уже не уделяет достаточно внимания второй, забегая к ней один-два раза в неделю, на пару часов, тайком от первой. Ну и какая тут семья? И разве это можно назвать семьёй? Это я из личного опыта привожу пример. Если, даже идя домой, мой муж среди набранных удаляет мой номер, чтобы первая не узнала. Сколько могут продолжаться такие отношения?

Читать еще:  Муж бадоевой жанны

Например, мой муж решился взять вторую, как он мне говорил, потому что его жена не слушалась его, отказывалась одевать хиджаб, воспитывать детей (девочек) в Исламе и т. д. Когда мы поженились и до недавних пор, он говорил, что встреча со мной это самое лучшее, что произошло в его жизни, что я идеальная жена и что я слишком хороша для него, он даже не заслуживает такой. Но когда она узнала, что он взял вторую, чтоб оправдать себя, преподнёс ей всё так, как будто я звонила ему, не оставляла его в покое, в общем соблазнила его несчастного, а он подался минутной слабости и женился на мне, о чём жалеет по сей день. Так мне сказала его жена, когда я пыталась ей объяснить, что её претензии ко мне не обоснованы, так как на моём месте могла быть любая другая, раз уж её муж решил взять ещё одну жену. Я, конечно, была в шоке, потому что ни слова из сказанного не было правдой, я его не знала и ни разу не звонила ему, наоборот, он позвонил как потенциальный жених, который хочет жениться и торопил меня с первого же дня, чтобы я дала ответ, убеждал, что всё будет хорошо, что он будет заботиться обо мне и сделает всё, чтобы я была счастлива с ним. Доверилась я ему только из-за того, что человек работал среди мусульман, и мне казалось, что такой человек не может обмануть и предать. У мужчины просто не хватило смелости сказать в лицо своей первой жене то, что он говорил за глаза, что надо было вести себя нормально, а теперь принимай факт как есть. Или хотя бы сказать, что женился ради довольства Всевышнего, так как это считается благим делом. В общем, можно было, что угодно придумать, чем оболгать свою жену, т.е. меня. Аллах ему судья, конечно, но даже в этой ситуации он находит себе оправдание, что он просто не хочет конфликта в семье, поэтому приносит меня в жертву, лишь бы там у него всё было гладко, а что со мной – это не важно.

Здесь хотелось бы обратиться и к мужчинам: «Не берите вторых жён в угоду своим интересам, если вы не можете разобраться потом со своими первыми, помните всегда об ответственности перед Всевышним за ущемление прав вторых жён для довольства первых, ибо те оправдания, которыми вы прикрываете свою несправедливость к вашим жёнам, не помогут вам в Судный день». Жаль, что эта истина не доходит до понимания многих.

Главное, что я хочу донести до читательниц, что всё в нашей жизни по воле Всевышнего – быть ли единственной женой или быть одной из жён, не мы решаем и не мы выбираем. Всё случается так, как должно случиться, и нам не дано выбирать себе судьбы по собственному усмотрению, а иначе все бы выбирали с «heppi end», а так в жизни не бывает.

Многие, в основном взрослое поколение, говорят: «Раньше такого не было, сейчас моду ввели исламские деятели на многожёнство», забывая, что мы семьдесят лет жили при советской власти, которая запретила религию и все её аспекты. Сейчас мы можем свободно исповедовать Ислам, и потому некоторые из его запретов, обязанностей или дозволений кому-то кажутся нововведениями в жизни мусульман.

Не соглашаясь с дозволением Создателя нашего и Сунной Пророка Мухаммада (мир ему и благословение), мы поневоле выражаем своё недовольство и отрицаем наставления Аллаха. По-другому не получается. Значит, вы находите изъяны в Его повелениях и разрешениях нам, его рабам? Неужели непонятно, что во всём, что ниспослал нам Всевышний, есть величайшая мудрость и соблюдение их – благо для нас в обоих мирах. Ведь, в первую очередь, дозволяя многожёнство Всевышний задумался о нас, о женщинах, а не о мужчинах. Чтобы мы не были одиноки и несчастны, чтобы не было разврата и не было внебрачных детей – безотцовщины и т. д. Откуда вы, ненавистницы вторых жён, можете знать, что вас ожидает завтра или ваших дочерей в будущем? Аллах испытывает нас и учит быть милосердными друг к другу. Если мы проявим понимание и терпение нам, за это воздастся в обоих мирах, если же нет, значит, такой человек не боится гнева Всевышнего. Дай Аллах нам всем: и первым, и вторым, и остальным больше имана и терпения. Мир вам.

Есть тут те, кто является второй женой мужчины-мусульманина?

Так. Вопрос строго конкретный. Обсуждать тем, кто не в теме — не надо! Вопрос, девочки, у меня такой. Как так у вас получилось и почему вы пошли на это? И как вы вообще на это решились?

АстагфируЛлах. Почитала комментарии — расстроилась…

Да уж… Ислам — идеален, мусульмане — не идеальны.

По теме. Знаю немало примеров счастливых полигамных браков. Все зависит от ситуации.

просто, видимо, счастье у каждого свое.

для верующих мусульман самое большое счастье — заслужить довольство Всевышнего…

… я вот не смогла бы быть не единственной женой..

Так вот, нигде в текстах и фатвах не написано, что «нормальный» мужчина будет только одной женой., а те кто берет больше жен — не нормальный. Это ложь на религию и заочное оскорбление мужчин мусульман.

Я например, против необдуманных полигамных браков, когда мужчина не может обеспечить ни одну ни вторую. Когда черте что творится в семье.

Многоженство это очень трудное испытание для супругов. Но это есть и это будет. Для многих вдов и разведенных с детьми это выход.

Я русская, приняла ислам 8 лет назад, может чуть больше. Вышла замуж 6 лет назад, стала второй женой — по собственной воле. Мужа искала мусульманина, нашла — чтоб не пил, не курил, тещу мамой называл))

Вторая, точнее первая жена живет отдельно. Общаемся с ней условно — передаем друг другу подарки, детей мужа от той жены как своих воспринимаю.

какая разница мусульианин или нет? и что значит русская не пойдет? любая любовница по сути вторая жена знающая что она вторая и многие идут добровольно и нормально все считают.

а по теме есть знакомый у них на одной площадке две квартиры (однушки) он идя домой звонит и сообщает куда сегодня придет соответственно дети отправляются в другую квартиру. Дети маленькие как потом будут называть вторую жену неизвестно. — это если именно вера мужчины важна.

если сам факт то есть с 2 женами одна в ЗАКСе другая венчание как сделали венчание без справки из закса не спрашивайте. и там и там по 2 детей. они прекрасно друг друга знают живет он то там то там летом отдых все вместе + любые поездки все совместные + постоянно ходит на сторону но там меняются любовницы. от любовниц еще 2 детей жены знают но не общаются всех детей полностью обеспечивает.

родственница дальняя любовница со стражем 20 летним. жена давно про нее знает общаются так сказать семьями жена отдавала вещи от детей ее сыну (от другого мужчины). по очереди отдыхают в загородном доме и т.д. Сейчас вышла замуж за другого т.к. надоело быть веной любовницей ей уже 45.

Ключевой момент в этих трех примерах где более одной супруги первая молча приняла такое положение вещей или изначально не возражала.

«Кажется, что я не вторая жена, а просто как будто любовница с никахом. «

Вопрос:

Со мной познакомился мужчина. Он соблюдающий мусульманин, читает намаз, в мечеть ходит. Предложил стать второй женой. Первая не в курсе. Я тоже мусульманка, но намаз не читаю. И как-то мне вообще не везло с мужчинами никогда. Я и согласилась с ним прочитать никах, он мне очень понравился, подумала, что раз он мусульманин и хорошему научит, и вести себя хорошо будет, наверное, он идеальный мужчина.

Но я постепенно начала понимать, что он просто мной пользуется для удовлетворения своих мужских желаний. Что я не вторая жена, а просто как будто любовница с никахом. Я ему ничего не говорила, об этих ощущениях, думала, может, это так, поначалу, ведь мы вообще почти не знаем друг друга, думала, все постепенно будет. Он не предоставил мне жилья, я жила у себя с родителями. Думала, — ладно, наглеть не буду, наверное, потом все будет хорошо. Потом наши встречи сократились до 1 раза в неделю. Он вообще перестал звонить и писать. Только перед встречей. Мне было так обидно и плохо.
Как с ним познакомилась, стала читать Коран и приобщаться к религии, учить молитвы и настраивать себя на намаз, возможно, даже и на платок. Узнавая все больше об исламе, я понимала что я не жена ему. Он не содержал меня. Он перестал со мной общаться. Я звоню — трубку не берет, я пишу, он мне не отвечает. Я каждый день Аллаха прошу помочь мне и помирить нас, и чтобы он действительно относился ко мне как к жене. Еще он вернул свою анкету на сайте знакомств.

Рассудите, пожалуйста, ситуацию. Правильно ли он вел себя? Что я сделала неправильно. И как мне все исправить, ведь так нельзя разводиться и заново замуж. Я все понимаю, что он несправедлив со мной. Каждый день хочется попросить у него развода, но и терять его не хочу. И молчание его невыносимо. Пожалуйста, помогите мне. Я уже выплакала все глаза.

Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Ваши права в качестве второй жены в исламе явно нарушены. С никахом муж должен был обеспечивать вас и наравне с первой женой уделять вам свое время. Исламские ученые советуют вступать во второй никах при условии, что первый брак устойчив. К тому же, из жизни пророка Мухаммада, да благословит его Аллах и приветствует, вы узнаете что все его жены, да будет доволен ими Аллах, знали друг друга. Таким образом, соглашаясь на тайный никах, вы автоматически ущемили свои права второй жены в исламе. Понятно, что раз муж скрывает вашу связь от первой супруги, значит он будет меньше уделять вам внимания и давать средств на жизнь. Потому, что если он будет справедлив к вам и будет наравне с первой женой делить с вами время и доход, то у первой жены появится много вопросов к нему, которых он и опасается.

Читать еще:  Галина бешарова жена березовского фото

Во времена лучших мусульман — при жизни Посланника Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, и его сподвижников, да будет доволен ими всеми Аллах, брали вторых жен не временно, не ради разнообразия своей половой и эмоциональной жизни, а для того, чтобы помочь второй жене справиться с ее материальными и бытовыми проблемами. Это могли быть вдовы, пожилые женщины. Поэтому есть большая разница многоженства тех времен и настоящих дней.

Некоторые мужчины берут вторых жен, когда в первой семье появляются маленькие дети, поскольку не могут смириться с тем, что для них в послеродовой период ослабленная жена запретна в течении 40 дней. Или им надоедает быт, когда вокруг уставшая от домашней рутины первая супруга и детские заботы. И вместо того, чтобы поддержать первую супругу словом и делом, он ограничивается тем, что обеспечивает ее и детей, а сам заводит вторую жену, в доме которой совсем другая атмосфера. Вторая жена не ослаблена родами и бессонными ночами по уходу за новорожденным, она стройна и весела. В доме такой женщины не будет слышен детский плач и не видны грязные пеленки. В ее доме всегда чисто и спокойно, что располагает к романтической обстановке. Этого некоторые из мужчин и добиваются, уходя из дома первой жены ко второй.

А что будет, когда вторая жена забеременеет?! — Об этом не думает мужчина и его вторая жена? — Мне, например, страшно становится, когда я думаю, что будет со второй женой, если она забеременеет, ведь такой мужчина изначально брал ее в жены не для этих, а для других целей. И если он уже сейчас вас не обеспечивает, то разве станет приносить доход вам и ребенку? В этом плане вторая жена незащищена и находится как бы в подвешенном состоянии. Ведь ее супруг даже, если уходит от первой жены к ней, все равно возвращается к первой жене и скрывает свой второй никах от нее. А что он будет возвращаться ко второй жене и обеспечивать ее, когда она забеременеет, с полной уверенностью сказать невозможно. Потому, что цели обретения второй жены были совсем иными — не для пополнения семейства, а с целью бегства от рутины семейной жизни, где есть маленький ребенок и заботы, связанные с этим. В таком случае вторая жена берется ради удовлетворения своих секусальных и эмоциональных потребностей. А если ее еще и не обеспечивают, то какие положительные прогнозы совместной жизни с таким мужчиной вторая жена может строить?! — Конечно, такое поведение многоженца и его намерение взять вторую жену с сугубо эгоистическими целями порицаемо исламом. И именно поэтому в народе много насмешек над полигамией, потому что некоторые многоженцы в своем многоженстве несостоятельны.

У жены в исламе, какой бы она по счету не была: первой или второй, есть права и мужчина должен их удовлетворять. Вот фетва муфтия об этом. И если ваш супруг скрывает факт женитьбы на вас от первой жены и общества, то насторожитесь, потому что тогда есть вероятность что он будет нарушать ваши права.

Вы можете просить развода у своего супруга на том основании, что он нарушает ваши права (не обеспечивает и т.д). А если он не даст вам развода, то вы можете обратиться за помощью к имаму.

В исламе все совершенно, если соразмерять свои поступки с религиозными требованиями. И, конечно, нужно знать свои права и обязанности в исламе, чтобы с вами не поступили несправедливо, и уберечь себя от страданий.

И да облегчит вам Аллах и поможет найти свое счастье и довольство в исламе! ИншаАллах.

Письмо. «Стала второй женой»

Во-первых восточные жёны хитры, доминируют над мужем! у них на вооружении знание Шариата, семья их немаленькая обычно стоит на страже их благополучия и безопасности и в результате развода ОНИ НИЧЕГО НЕ ТЕРЯЮТ. По Шариату перед замужеством жених выплачивает огромный залог денежный родителям невесты и эти деньги родители не тратят. Они страховка на случай развода, что бы женщина жила на эти деньги после развода гипотетического. Наши глупые новые мусульманки не зная законов Шариата заключают брак без залога, да ещё на роли вторых, третьих и т.д. жён и остаются в чужой стране без родственников и даже друзей. Поэтому такая младшая жена имеет позиции очень плохие начальные, скорее всего её уйдут старшие умные и опытные жёны 🙂

Часто арабы хорошие любовники, поэтому ДО брака влюбляешься, к тому же подарки дарят, до брака каждое утро могут спрашивать: Чего ты хочешь в подарок?
Мусульманин может многое позволять до брака, но звоночки обычно есть. То что ему стыдно со мной выходить в люди, когда юбка на мне короткая или там руки открыты.
Мне устроили как-то проверку с очень красивым арабом в ресторане, который натурально меня клеил, когда я была с Маликом за соседним столиком и все его друзья наблюдали за моей реакцией (слаба ли на передок невеста?).

По законам Шариата жены должны иметь каждая по дому отдельному! или жить в согласии в одном и главное, что ЖЕНИТЬСЯ НА ДРУГОЙ БЕЗ СОГЛАСИЯ СТАРШЕЙ СУПРУГИ НЕЛЬЗЯ. Вот герой письма ниже и пренебрёг этим законом, за что и был наказан. Но на самом деле о наличии младших или просто других жён узнают после смерти мужа. Нашей героине не повезло просто.

Потом она зря встретилась в первой женой и выдала ей информацию ещё больше. Ну и надо было попросить познакомить её с матерью мужа. Именно мать мужа рулит в доме сына, если он старший и в его отношениях, если он средний или младший. Привлечь своих родителей и попросить (человек явно не бедный в бывших мужьях) по закону Шариата заплатить залог за невесту. Что бы они купили квартиру в её городе, что бы было куда возвращаться если что и какая-то недвижимость. Это не покупка невесты, тут всё для безопасности женщины сделано и её детей, пусть и будущих.

По этой причине молодые мужчины мусульманские не женятся часто до 30 лет, денег нет на залог, а пользуются нашими доступными наташами в курортных районах. Накопив на залог, после 30 лет, мужчина ценит свою жену и просто так не выгонит из дома (хоть развод и прост у них, сказал три раза: Развожусь! и женщина должна уйти в чём была в дом родителей). С детьми не так всё просто. Мальчики принадлежат после развода семье отца, девочку могут отдать матери на воспитание. Это по решение родственников отца детей. Там старшие родственники в клане рулят всем и отношениями в семьях молодых тоже. Браки происходят по сговору РОДНИ с обеих сторон, они несут и ответственность за брак. Естественно у нашей дэвушки нет родни, уже брак дефектен.

Конечно красивая младшая жена имеет все преимущества быть самой любимой, но по правам и материально она самая зависимая. Поэтому все стремятся быть первыми жёнами там и желательно единственными.

Когда я отказалась выходить замуж за Малика, он не поверил своим ушам. По его сценарию я сама добивалась брака с ним и мечтала иметь от него детей 🙁

Жалею ли я? Сто раз перекрестилась и сказала маме : Спасибо!
ПОСЛЕ брака мусульманские мужчины резко меняются и становятся тиранами, закрывают жену дома и она бесправна и на содержании у мужа, к тому же в чужой стране. Хотя я сама там зарабатывала хорошо и знала язык, имела кучу местных друзей влиятельных. Хто знает? Может не сработал бы сценарий как у всех? Но привезти маме на лето чёрных внуков! Вот стыд то, для нашей семьи военных инженеров.

Оригинал взят у evo_lutio в Письмо. «Стала второй женой»

Вот от мусульманки письмо, которая влюбилась в женатого мужчину и заключила с ним брак. Тайный

Здравствуйте, Уважаемая Эволюция. Недавно нашла Ваш блог и с того дня неотрывно читаю все письма последовательно. Огромное спасибо за Ваш труд, который, несомненно, отрезвляет от всякого рода иллюзий.

В общем, моя история началась полтора года назад.

Я переехала в другую страну по религиозным соображениям. Так как я приняла ислам в 18 лет и отучилась на переводчика английского и арабского языка.

Так вышло, что моя виза заканчивалась, а работу я так и не нашла (за два месяца пребывания). Навис риск возвращения, коий я избегала как черт ладана. В те считанные последние дни моей визы меня знакомили с парой мужчин для брака. Они не подходили мне внешне, что даже моя сложная ситуация не толкнула бы на брак с ними. А один мужчина мне понравился. Внешность его, степенность, позитив и его возраст. Быть второй женой меня не смущало, а скорее наоборот. Я любила иногда бывать одна и это также избавляло меня от бытовых хлопот. Мне было двадцать пять, он на пятнадцать лет старше. Мы решили заключить брак, посредством которого я бы и осталась в этой стране. Времени было мало.

Мы обсудили важные моменты друг о друге и его условием было, что его жена знать обо мне не должна (в этой стране узаконено многоженство). Я на его условие спросила: «Значит ли это, что брак будет без детей?» (если бы он ответил «да», я бы не согласилась выходить за него, да и если бы не риск покинуть страну, на такой секретный брак я бы тоже не согласилась). Он ответил: «Нет, это не значит, что без детей. С детьми, но нужно время: год, два, три, а там решим.» Так мы поженились. Он не мог у меня ночевать, а я начинала страдать от этого со временем, да почти сразу; но помнила наш с ним договор. Я очень в него влюбилась, за все его ухаживания, каждый вечер ужин в ресторанах; летали в Индонезию по типу «медового месяца», чтобы хоть немного дать мне почувствовать его более своим мужем — ведь, там он (О, Счастье!) мог уснуть и проснуться рядом со мной.

Читать еще:  Дмитрий иванов муж милявской дата рождения

В браке он много хорошего делал: готовил иногда сам свои блюда или привозил мне тайно уже наготовленное его личным поваром из дома. В еде он был привередлив (запах еды в доме не терпел), поэтому я особо не проявила себя с этой стороны, но готовила холодные пироги. Подарки если я ему делала какие, он не мог их принимать, дабы жена не расспрашивала, поэтому я и перестала. Не стеснялся указать на мои внешние недостатки, хотя сам был тоже далек от совершенства, но мне он и таким нравился.

Как-то я обмолвилась про детей (прошло четыре месяца после брака), я не торопила его с вопросом деторождения, я лишь зондировала почву, пытаясь определить готов ли он их иметь в ближайшем будущем. На что он мне выдал: «Я не хочу детей! Да и многие пары живут без них прекрасно, у меня ведь уже есть дети. » — было больно, конечно, но я проглотила это, а он стал чувствовать вину и иногда сам поднимал тему как бы шутя, и его шутки вдруг давали мне шанс верить, что дети в этом браке появятся, то мне он снова мог повторить ту же фразу, как и раньше. В итоге, я попросила не говорить тогда на эту тему вообще.
Многие в этой стране полигамны, но условие таких браков — справедливость к женам. Меня тяготил такой брак, где все доставалось его жене в априори, просто потому что она его нации — как говорится, своя рубаха ближе к телу, понятно; но немало мужчин женаты на иностранках, с которыми имеют общих детей. (Дело не только в нации. Там семейные связи, между его семьей и ее. Он очень связан, никакой выбор невозможен для него. Она — первая, основная и, в общем, единственная. Вы — просто радость на стороне, тайная, пусть он и оформил как брак, пользуясь тем, что можно. Хотя Пророк и сказал, что условия у жен должны быть равными, но по факту рулит та, у кого больше влияния)

Его же жена не чуралась им пренебрегать в свою очередь, всякие выходки ее терпел, даже ее побои перьевой ручкой как штырем исколола его однажды. Может запираться от него на неделю в комнате на ключ. А он возит ее ублажает раз в месяц по отпускам, а я тем временем сижу одна, в стране, где нет моей семьи даже рядом. никого, кроме него. Может от этого еще я так сильно стала хотеть ребенка. А он мне повторял, что он их не хочет. (Многие жены мусульманских мужчин так себя ведут. Особенно жены из знатных семей. Муж вынужден подстраиваться под жену, угождать ей, чтобы в семье был мир и чтобы она была довольна.)

Прошел год и его жена узнала обо мне (пошарила его ноутбук). Спросила у него — он признался ей. У нее истерика, убежала к родителям. Он сидит дома у себя и чахнет, вызванивает ее родню, уговорить ее вернуться к нему. (Это понятно. Для него это мощный удар по репутации и очень серьезная проблема, связанная с окружением. За развал семьи его осудят абсолютно все. Не будет того, кто его не пожурит за это)

Мне говорил, что не любит якобы ее, просто она забрала его детей (два мальчика), а они ему важны. Так он перестал приходить ко мне, а она поставила ему условие: вернусь, если купишь мне виллу на мое имя. Он купил. Она вернулась. Они сразу поехали в двухнедельное путешествие, ублажать ее еще. Вообщем, вернулись они и он охладел. Приходил для секса. (Не охладел, но решил не иметь проблем) Хотя и раньше он приходил как мне казалось лишь для этого. Перестал мне звонить, все спихивал на ее ревность. Он потакал ей во всем, несмотря на тот факт, что я тоже ведь его законная жена. Он даже мог ее взять с собой на бизнес-встречи, все, чтобы она видела, что он не со мной. Хотя до этого он по ее словам был ей не нужен, когда она обо мне знать не знала, отпускала его на два года работать в другой город (он далеко и виделись они только по выходным).

Может он ее так временно, я думала тогда, хочет уважить, чтобы она привыкла к моему присутствию в его жизни. Но она продолжила настаивать меня развести. Ультиматумы ему ставила, а он мне говорил: вот этого я и боюсь, что будь у тебя от меня дети, ты также меня привяжешь и начнешь манипулировать (отмазка, так как общаясь со мной он понимал, я и его жена — разные люди). (Нет, это не отмазка, это ровно так и есть) Так он приходил все же украдкой ко мне и лил свои слезы, говоря: «Как же я буду теперь без тебя жить.» Потом он уехал в командировку на неделю.

Она позвонила и мы договорились о встрече по её инициативе. Рассказала, что она недавно была беременна двойней, но на пятом месяце у нее случился выкидыш и детей больше она иметь не может. Тут я поняла, что детей он не в общем не хотел на какой-то период его жизни, а не хотел именно от меня. (А вы бы хотели разрываться на две части?) Она уверяла меня, что он меня не любит, раз не стремится ночевать, даже когда она узнала уже обо мне, ушла из дома и сказала ему: «Иди к ней! Давай! Я все равно детей уже не могу иметь, а с ней ты заживешь!» Уверяла меня, что давно хотела развода с ним, но ее держат общие дети (я не знаю насколько ее слова правдивы). (Да нет, не хотела, но его этим пугает постоянно) Напомнила мне, что и детей он от меня не хочет — зачем он мне тогда сдался, мол. Я же сказала ей, как он лил у меня слезы, не хочет расставаться. (Зря вы это сказали жене, она его отпинала и он отморозился к вам.) Она смеялась какой он актер. Ушла от меня обнимая и целуя, пожелав мне на прощание терпения, раз я не внимаю её советам. (Жена очень уверена в себе)

После он вернулся из командировки и больше не приходил и не звонил. Мои звонки игнорировал. Так, однажды, когда он мне все же позвонил — я выпросила у него развод по телефону (в мусульманских устоях достаточно сказать ему: ты разведена! — и на этом всё!). Он развел меня, хотя и повторял, что не хочет, тянул, я настояла. Сказал, что теперь ему очень плохо, я же положила трубку молча. Мне было тоже очень больно.

Он до сих пор меня полностью содержит (прекрасная квартира-резиденция в одном из фешенебельных небоскребов в центре мегаполиса, карманные деньги), хоть и не обязан уже; когда привозит деньги раз в месяц, говорит, что это было его ошибкой меня развести, что он больше не найдет такого человека, как я. Но я же думаю, если человек любит, все могло бы быть иначе, а то получалось, что его жена как всевидящее око, что не мог хотябы звонить мне. (Ну это же мусульманин. Для него на первом месте семья, а семья — это не женщина, а дети и родственники общие, вы же сами все понимаете)

По исламу, он еще может жениться на мне. Но он говорит, когда эта мысль посещает его (ночами не спит, клокочет у него там все от разрыва), то тут же вспоминает все мои слезы по причине моего одиночества, томления по нему и прочее что он мне сделал (с детьми продинамил) — все это его останавливает, хотя и хочется ему быть со мной. (Он порядочно себя ведет. Не хочет быть собакой на сене.)

Идет время, я начинаю новое общение с мужчинами, но они меня не притягивают ничем, кроме как я вижу в них заглушение своей боли. (Вам лучше найти себе мужчину. Свободного, желающего иметь детей. Только надо влюбиться, а не абы за кого. Оказаться в браке с нелюбимым, в чужой стране, довольно страшно, это тюрьма)

Я могу представить свои минусы: я залипала на нем, пренебрегала своими принципами (бездетный брак), сравнивала вечно себя с его женой, рассказала ей как мы ездили в Индонезию и прочее, недостаточно благодарна и терпелива, быть может. (Да, все это. Иметь детей — ваше право, и он хорошо это понимает. Может вы попросите его найти вам мужа? Пусть ищет и знакомит вас с кем-то подходящим, состоятельным)

Вот на сегодня у меня так, что он замуж не зовет, а в любви признается. Завишу от него материально. Обида до конца не прошла. Ощущение глубочайшей ямы внутри себя, хотелось бы одаривать его всю жизнь любовью и поддержкой, но кажется, что все это от меня ему не нужно. Как себя вести — не знаю, так как других мужчин мне в основе не хочется, а ему больно меня вернуть теперь.

Заранее благодарна (если повезет) за Ваш разбор моего письма. (Ну мое мнение вы знаете, наверное. Вам лучше быть как можно более самостоятельной. Даже в той стране. Зарабатывать самой. Состояться как личность. Без этого у вас не будет счастья. Не будет внутренней уверенности в себе и возможности настаивать на своем. Он скорее всего удержится от близости с вами, хотя ему и нелегко. Вам лучше не искушать его, не провоцировать и не мучить, искать себе свободного мужчину, который не будет разрываться между двумя женщинами. Но в первую очередь все-таки — своя работа и продолжение хорошего образования)

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector