Econom-style.ru

Красота и Мода
3 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Мой муж постоянно

Что делать, если ваш муж все время занят

В наши дни мужчина, целиком и полностью погруженный в свою работу, – обычное явление.

Современный ритм жизни не оставляет представителям сильного пола возможности проводить с семьей столько времени, сколько хочется. Жены обижаются, переживают, устраивают сцены, но поделать ничего не могут. «Цель оправдывает средства», поэтому их мужья предпочитают строить карьеру и зарабатывать деньги в ущерб собственной личной жизни.

И как быть? Смириться, принять условия игры и пытаться подстроиться под своего вечно занятого супруга? Или бунтовать, требуя, чтобы он поменял сферу деятельности? И как определить, что он пропадает именно на работе, а не в объятиях какой-нибудь красотки? Об этом мы сегодня и поговорим.

Как правильно расставить приоритеты

Если вашего супруга вечно нет дома, то, прежде чем обижаться на него или злиться, подумайте, какие блага и преимущества вам дает карьерный или социальный статус вашего мужа.

Одно дело, если он мало зарабатывает, но при этом делает вид, что у него расписана каждая минута, поэтому он якобы не может уделять вам много времени или заниматься домашними заботами. Вам же в свою очередь приходится брать на себя основную ответственность и за семейный бюджет, и за бытовые проблемы. В этом случае уместны и обиды, и бунты. В конце концов, в семье все равны, и если ваш благоверный не в состоянии быть добытчиком, то должен компенсировать это чем-то другим.

И совершенно иной расклад, если деятельность вашего мужа позволяет вам вести тот образ жизни, о котором вы всегда мечтали. Да, он много работает, его практически не бывает дома, однако вы ни в чем себе не отказываете, на все хватает денег, а ваш мужчина увлечен тем, чем он занимается. В этом случае вам надо радоваться, что супруг при деле, а вы – при средствах.

К тому же, не стоит забывать и о том, что нам всегда хочется того, чего у нас нет, так уж устроены люди. То есть сейчас вы досадуете, что ваш муж редко бывает с вами, но вы так же были бы недовольны, если бы он сидел дома, постоянно попадаясь вам на глаза и вмешиваясь во все ваши действия.

Есть замечательное выражение: «Если мужчине нечем заняться, он начинает пить или лезть в женские дела». Так что лучше смириться с тем, что на свою работу супруг тратит гораздо больше времени, чем на вас. В противном случае вы «потеряли» бы в деньгах и приобрели бы дополнительную «головную боль».

Кроме того, стоит поискать и другие положительные стороны вечной занятости вашего супруга. Например, пока вы врозь, вы успеваете соскучиться друг по другу. Вы не «приедаетесь» ему, а он – вам. Нет постоянной усталости, которую обычно испытывают люди, вынужденные проводить вместе много времени. Каждая возможность побыть рядом с любимым человеком оборачивается настоящим праздником.

Конечно, это актуально только в том случае, если вы в результате не стали для супруга всего лишь «домработницей», которая обязана удовлетворять его бытовые потребности. Но при таком положении вещей вас уже вряд ли волнуют перманентные отлучки мужа. Вы, скорее, будете им искренне радоваться.

Как определить, действительно ли муж «пропадает» на работе

Есть несколько «примет», по которым можно практически безошибочно определить, занят ли ваш супруг выполнением реальных должностных обязанностей или он просто морочит вам голову, а сам проводит время так, как ему хочется.

Муж реально занят, если:

  • Каждый день ваш супруг с увлечением и очень подробно рассказывает вам о том, как прошел его рабочий день. Выдумывать постоянно что-то новенькое достаточно затруднительно, так что его устные «отчеты», скорее всего, истинная правда.
  • Он берет вас с собой на корпоративные вечеринки или приглашает своих коллег к вам домой. Соответственно, он не боится, что кто-то из его сотрудников скажет при вас что-то лишнее.
  • Вашего мужа регулярно повышают в должности или прибавляют ему зарплату. Это – показатель того, что он много и плодотворно трудится.
  • Отпуск вы с мужем проводите вместе, и это – его инициатива.
  • Супруг, несмотря на свою занятость, внимателен к вам и к вашим просьбам.

Муж просто «прикрывается» работой, если:

  • Он мало с вами разговаривает, не обсуждает деловые проблемы, отмалчивается на ваши вопросы о том, как он провел день.
  • Вы не знаете его коллег, прямого служебного телефона и настоящего графика работы.
  • На сотовый вашего мужа постоянно звонят какие-то люди, но он при вас не называет их по имени или на время беседы уходит в другую комнату.
  • У вашего супруга нет четкого дресс-кода, то есть он может отправиться на работу и в костюме, и в джинсах. Причем чаще всего вольный стиль одежды он выбирает в выходные или в праздничные дни.
  • Ваш муж не бывает на важных переговорах (не работает врачом, пилотом, испытателем и т.п.), однако, его мобильный периодически отключен.
  • Супруг часто вечером отказывается от ужина или приходит «навеселе».

Чем себя занять в отсутствие мужа

Прежде чем говорить о том, чем занять себя в отсутствие супруга, остановимся на одном важном моменте. Все нижеперечисленное будет актуальным только в том случае, если вы всегда тщательно готовитесь к приходу мужа – наводите чистоту, приводите в порядок себя, готовите вкусный ужин.

В противном же случае стоит задаться одним единственным вопросом: «Может, мой муж все время занят, потому что ему просто неприятно возвращаться домой?». Если супруг знает, что его ждет вечно недовольная жена, пустой холодильник и отсутствие бытового и психологического комфорта, то не приходится удивляться, что он находит тысячу разных причин, чтобы отсрочить свое появление в собственном жилище. Впрочем, надеемся, что это не ваша ситуация.

Итак, чем же можно заняться, пока муж «пропадает» на работе? Да чем угодно! И это тоже является неоспоримым достоинством того, что ваш супруг постоянно занят. Ведь вы имеете возможность делать то, что вам хочется, ни перед кем не отчитываясь. Перечислим несколько вариантов приятного времяпрепровождения:

  • Общение с подругами и родственниками. Используйте для этого отлучки мужа, а когда он дома, посвятите время только ему одному. Он это оценит и постарается чаще бывать рядом с вами.
  • Хобби и увлечения. Особенно хорошо, если это имеет прикладной характер, то есть если в результате вы можете порадовать своего супруга новым рецептом вкусного пирога, связанным вами для мужа лыжным свитером или недавно освоенным тайским массажем.
  • Уход за собой. Доказано, что вид женщины в бигуди, с косметической маской на лице и с пилочкой для ногтей на корню убивает эротические фантазии и снижает сексуальное влечение. Так что все процедуры по «наведению красоты» лучше проводить в отсутствие супруга.
  • Личностное совершенствование. Если женщина постоянно развивается, учится чему-то новому, получает свежие впечатления, она никогда не наскучит своему мужу. Не обязательно начинать изучать квантовую механику или философию. Главное, чтобы вы всегда могли рассказать супругу то, чего он от вас еще никогда не слышал. Кроме того, неплохо было бы интересоваться и тем, что занимает вашу вторую половинку. Так вы покажете ему, насколько вам важно все то, о чем он думает, и что его увлекает.
  • Чтение, просмотр любимых фильмов, прогулки, разговоры по телефону. То есть все те приятные мелочи, на которые у нас, как правило, часто элементарно не хватает времени. Бывает и так, что муж просто не разделяет пристрастий жены: он любит боевики, она – фэнтази; он – походы в спорт-бары, она – чай на веранде летнего кафе; он – джаз, она – классику. Зато пока вашего дражайшего супруга нет рядом, вы можете наслаждаться тем, что нравится именно вам.

Впрочем, все то, о чем мы говорили выше, актуально только в том случае, если вы сидите дома. Если же вы – дама энергичная, делающая карьеру и к тому же воспитывающая детей, посещающая фитнес и имеющая массу увлечений, вам просто некогда думать о том, что ваш супруг всегда занят. Ведь и вы не свободны. То есть чем активнее вы сами, тем меньше у вас претензий к тому, что муж проводит с вами мало времени. И это лучший способ не страдать от его перманентного отсутствия.

Читать еще:  Если муж переписывается с другой

Муж постоянно хочет секса, а я нет

Нельзя точно сказать, когда это началось. Просто в один из дней стало понятно — я не хочу столько секса. Мне это просто не нужно. В конце концов, есть куда более интересные дела, чем часами не вылезать из постели. Мне нравится побыть в тишине, привести мысли в порядок, подумать. Бываю задумчивой. В такие моменты я не чувствую никакого желания к близости. И такие моменты бывают часто.
А мой муж постоянно меня хочет, и я не уверена, нормально ли это.

Почему мужчины постоянно хотят секса

Мужская психика устроена таким образом, что для полноценной жизни, для реализации своих возможностей им нужна женщина. Именно благодаря своему желанию к женщине они придумывают каменные топоры, летят в космос и двигают мир в его развитии. То удовольствие, которое дарит им близость, является наивысшим наслаждением. И оно гарантировано им от природы.

Оргазм мужчинам задан изначально. Поэтому, если супруг испытывает постоянное влечение к своей жене, это не просто нормально, это хорошо. Ведь желанная женщина способна вдохновить мужа на любые подвиги.

А как все у женщин?

Дела с женской сексуальностью обстоят иначе. Еще 100 лет назад о женском оргазме никто не думал и не говорил. В наше время все изменилось. Женщины не согласны заниматься этим тихо под одеялом, да так, чтобы кровать не скрипела. Психика стремительно развивается, и вместе с ней эволюционирует женская сексуальность.

Хотя базовые элементы, от которых зависит женское влечение, все те же:

  1. Чувство защиты и безопасности.

Конечно, в первую очередь влечение женщины к мужчине строится на чувстве защиты и безопасности, которое он ей дает. Еще в старые добрые времена мужчины сначала добывали мамонтов и только потом шли с ними к женщинам. Но сегодня обычного пропитания уже недостаточно. Парам нужна бОльшая связь.

2. Эмоциональная связь.

Природное влечение способно удержать людей вместе всего на 3 года. А далее все зависит от того, была ли построена между ними эмоциональная связь. А за нее уже ответственна женщина. Только она способна задать отношениям нужный тон. Она более чутко ощущает эту потребность. Поэтому девушки постоянно хотят знать, что чувствует их партнер, о чем он думает. И только создав крепкую эмоциональную связь, ощутив полное доверие и понимание, женщины раскрываются . И отношения переходят на другой уровень.

При этом есть женщины с определенным типом психики, которые сегодня могут выстроить не только эмоциональную связь в паре, но и духовную. Именно для них ключевым в жизни является поиск смыслов всего, что их окружает. Системно-векторная психология называет такой тип психики — звуковым вектором.

Такие женщины склонны быть в духовном поиске, искать смыслы далеко за пределами физического мира. Их вечно притягивают всевозможные практики и медитации. Именно они с головой окунаются в идеи о законах вселенной, перерождении душ, жизни и смерти. Часто при этом ценности, связанные с телом, отходят на второй план. Так, интимная близость может стать для них просто неинтересной . Ведь им кажется, что размышления наполняют их куда больше.

Подробнее о раскрытии сексуальности женщины со звуковым вектором читайте в статье: «Как разбудить сексуальность звуковой женщины».

Понять свою сексуальность

Без дополнительных знаний мы пытаемся это сделать методом проб и ошибок. И нам не всегда удается идти в верном направлении самостоятельно. Благодаря системно-векторной психологии осознать свои желания, понять причину поведения супруга можно наиболее быстрым и эффективным способом .

Вы откроете для себя радость доверительных отношений, в которых партнеры постигают друг друга на совершенно ином уровне. Прочувствуете близость с супругом настолько глубоко, что интимная связь станет для вас естественным и желанным продолжением познания . Вы раскроете свою сексуальность и увидите, насколько духовны эти отношения. А вопрос, почему муж постоянно хочет секса, сложности, которые из-за этого возникали, решатся естественным образом.

Разберите причины своих отказов, узнайте о своих желаниях все, и вы наконец-то будете понятыми.

Более подробно о раскрытии сексуальности можно почитать в основной библиотеке портала.
Познакомиться с отзывами прошедших тренинг можно здесь.

«Что касается интимной жизни… это просто чудо
Еще я поняла, что люблю своего мужа, а он любит меня, просто мы любить не умели. и чуть не развелись, мы все переживем, это твердое решение… которое я не могла принять еще неделю назад… Что касается интимной жизни. это просто чудо. Начнем с того, что я просто хочу его… Хочу от внутренней наполненности и удовлетворения. Раньше я во время близости вспоминала, в каком порядке расположены планеты в Солнечной Системе и еще законы типа Бугера-Ламберта-Бера»
Арина Семенова, провизор

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Муж постоянно хочет секса.

Я сбежала от такого муженька, в свое время.

Вышла замуж, за мужчину с схожим темпераментом.

Если темпераменты разные, надо разводиться. Не станете давать — он найдёт в другом месте. А в итоге всё равно разойдётесь.

Мой муж был очень темпераментным все долгие годы брака. Тоже бывало часто по три раза на дню и каждый день. Ничего, приспособилась. Что не сделаешь для любимого человека. А последние три года у него спад. Секс- раз в две недели. Любовница исключена. мы в такой стране, где за внебрачный секс грозит тюрьма, да и любовницу найти практически невозможно. Мужу 54.

Хороший у вас муж, мне бы такого.

Я в браке уже 20 лет. Секс каждый день и по несколько раз. Привыкла, но надоело страшно. Я даже помыться нормально не могу, потому что он муж заходит в ванную и просит секса.

Да, недот р а х анным не понять проблем пере т р а ханных. Как и наоборот.

Потерпите. После 50 секс будет все реже. Из личного опыта)).

Зверюшки о своём, о родном.

Нет , чтобы поговорить о фильмах, духовности, искусстве, детях.

Нет секс-он для зверей самый важный

А ещё сомневаются, что инкарнаций нет.

Уровень развития и привычки звериные.

У вас хоть в ванной, я переодется иногда толком не могу, только лифчик сниму, у меня грудь большая, он уже тут как тут, обхватит ее и и начинает ласкаться, ну как откажешь?

Ваше злорадство инкарнации тоже вредит:)) Изживайте. Не ставьте себя выше других, высокодуховная женщина:)))

ГостьЗверюшки о своём, о родном.

Нет , чтобы поговорить о фильмах, духовности, искусстве, детях.

Нет секс-он для зверей самый важный

А ещё сомневаются, что инкарнаций нет.

Уровень развития и привычки звериные.

Ваше злорадство инкарнации тоже вредит:)) Изживайте. Не ставьте себя выше других, высокодуховная женщина:)))

+1,и осуждение тоже портит карму.

У меня наоборот, ему после минета уже ничего не нужно, а я только-только завестись успеваю.

И вам обязательно повезет, надо только верить. С 1-м мужем прожила год, 20 лет мне было тогда. За год, секс только 6 раз. В 22 встретилась со своим будущим 2 мужем, только за сутки секс был 7 раз.

Девчонки, Вообщем сложно это все. Уходить я от него точно не уйду это мой любимый мужчина и я его очень люблю, и секс то просто уххх, но я не резиновая кукла анжела;)))

Вам надо пересмотреть свое отношение, ведь наверняка он не просто так походит? Я какое-то время себя тоже куклой чувствовала. Думала со временем спермотоксикоз пройдет, совсем он молоденький тогда был, я старше опытней, и все в норме будет. Не проходит не смотря на возраст, но он ко мне всегда с любовью, нежностью, слова хорошие говорит, я и перестала чувствовать себя куклой. Стала желанной женщиной.

да, видимо, уже нет.

Это мой второй брак, женаты 4 года почти.

Читать еще:  Почему моя жена ебанутая

И вроде и секс каждый день (только по одному разу , к сожалению), и оргазм регулярно, но не то, не то . Я уже с ума с ходить начинаю, особенно в середине цикла(((

ну проверить любовницу как?! может что подозрительное в поведении, или согласна с комментом сексомания какая то, у него самого сил хватает на секс кажд день? он не работает?

почему должна быть любовница. о_О

По-моему, это нормально, что здоровый мужчина в расцвете сил хочет близости, нет? не нормально как раз обратное

хммм, ну не знаю, мне кажется, тут настолько все индивидуально.

если секс качественный, мне только сильнее начинает после него хотеться(. но другого мужчину, я точно в тайне не желаю.

Но делать-то что, вот в чем вопрос, если обратная проблема. Муж не дает столько , сколько надо и как надо (развод и измена не рассматриваются). мда.

Вот у автора обратная проблема, а выхода тоже не видать. если муж не свалит и изменять не начнет, будет мучиться, видимо

а главное, что мой муж абсолютно не понимает, что я от него хочу, а может и понимает, но не может или не хочет.

Я ненавижу прелюдии и мягкий секс. Мне нужно : пришел-увидел-победил. Спонтанность, блин, что ли. Я хочу жесткого секса, чтобы глубоко, больно и я чувствовала, что меня имеют, прошу прощения.

После разъяснительных работ, он , по-моему, вообще решил, что я психопатка, и спросил, какие-такие фантазии у меня в голове о_О. Но более-менее пытается. Но не то. Что делать?

У меня не возникало таких проблем с предыдущим мужем или партнерами до него.

Увы, но не подходящий для вас сексуальный партнер. А уж тем более если пугается ваших «фантазий» и психопаткой называет. Так вы полностью раскрыться не сможете, не будет с ним настоящего кайфа.

Меня, напр., наоборот заводит именно медленный чувственный секс. Чтобы каждой клеточкой тела ощутить, как тебя ласкают, как тебя хотят. я только представлю такое, уже возбуждаюсь.

«Пришел-увидел-победил» только как для разнообразия, но если такое часто будет повторяться — меня это просто взбесит, п.ч. нужного мне кайфа я не получу.

Короче говоря, все люди разные, каждому нужно своё. Поэтому и говорят о сексуальной совместимости или несовместимости. Имхо, это очень важный момент в отношениях М и Ж, без этого никак. Если конечно пара хочет оставаться парой, а не просто видимость «семьи» создавать.

Ворчливый муж. Почему он такой и что с этим делать

Когда пилит жена, свекровь, тещаэто как-то привычно, по крайней мере, для народно-фольклорного предания. А что делать, если все время ворчит муж? Об этом, не без привлечения своего психологического образования, рассуждает протоиерей Александр Дягилев, руководитель семейных епархиальных программ в Санкт-Петербурге.

Протоиерей Александр Дягилев
Фото Андрея Петрова

Почему-то считается, что чаще пилят женщины, чем мужчины. Как вы считаете, зависит ли от гендера ворчливость?

На мой взгляд, зависит. У среднестатистической женщины коммуникативные способности выше, чем у среднестатистического мужчины. И мужчины чаще предпочитают какие-то неприятные ситуации зажимать в себе, терпеть, никак не выражать свои эмоции. Или уж, когда они накапливаются, выражать во вспышке гнева и тому подобном. Потому что общественное восприятие поведения идеального мужчины таково: мужчина должен быть сдержанным. А для женщины считается нормальным, если ей что-то не нравится, сразу об этом сказать; повысить голос, поворчать, заплакать. Кроме того, женщина умеет одновременно делать несколько дел, может легко обратить внимание на какую-то мелочь, при этом занимаясь чем-то своим. Мужчины, как правило, всецело погружены во что-то одно, и просто на второстепенные вещи не обращают внимания до поры до времени, пока они сильно не задевают.

Но я обрисовываю картину в целом, это скорее «общая температура по больнице». В каждом конкретном случае, конечно, бывает по-разному.

А от возраста зависит? Чем старше, тем ворчливее?

Иногда внезапно проснувшаяся ворчливость дедушки связана именно с тем, что человек всю жизнь молчал под влиянием определенной социальной роли. Не позволял себе ничего высказывать. А под старость лет — «дедушке можно». И его прорвало за все минувшие годы. А когда один раз себе что-то позволишь, это становится нормой.

Можно ли сказать, что когда человек неравнодушен к другому, тогда он и «докапывается», ворчит? «Не сиди допоздна у телевизора», «ты слишком плохо питаешься…». А когда становится равнодушен, устал от всего, — тогда и пилить перестает. Может, тут по принципу «ревнует, значит, любит»? Ну, в смысле, «пилит, значит, заботится»?

Но при этом «пилит, значит, не доверяет». Ведь это попытка контролировать каждый шаг, подразумевая, что я лучше тебя знаю. И если человеку постоянно делают мелкие замечания, используя слово «ты», ему может показаться это унизительным, и он может ответить: «Ты что, меня за идиота считаешь?»

Я себя на таком тоже ловлю: например, машину моей супруги несколько раз увозил эвакуатор. И я всякий раз теперь начинаю беспокоиться: «А ты проверила, там нет знака? А ты точно посмотрела?»

Ну, вашу тревогу можно понять, с одной стороны. Но, с другой, — да, тут и недоверие, и дальнейшая инфантилизация того человека, которого ты все время перепроверяешь.

Очень часто такой образ поведения присущ созависимым людям: включается роль спасателя. Ты еще не бедствуешь, а тебя уже спасают. Попытки причинить счастье, насильственным образом избавить от проблем часто провоцируют обратную реакцию. Когда слишком много ворчат, возникает сильное желание поступить вопреки тому, как меня пытаются принудить себя вести. Даже несмотря на то, что вроде бы советуют правильные вещи. Это немного нелогично, но это естественная реакция человека на насилие. Если меня хотят заставить что-то делать, я поступаю иначе.

Могу поделиться личным опытом. У нас была ситуация, когда несколько раз моя супруга сильно возмущалась тем, что я сижу за столом с алкоголем. Например, тесть мне рюмку налил, а у Любы негативная реакция и на тестя (ее папу), и на меня. Когда это происходило при гостях, это в особенности вызывало чувство и возмущения, и стыда, и гнева. Как будто я алкаш какой-то, которого пытаются заставить не пить. И для меня эта рюмка стала символом свободы. То есть меня пытаются принудить не пить, как мне вырваться из этого принуждения? Именно пить. И как только супруга уходит в другую комнату, мы — раз! — сразу с тестем по рюмашке.

А дальше я себя поймал на том, что действительно стал принимать больше алкоголя, чем раньше. Тогда мы с женой эту тему проговорили, и она перестала мне — особенно при гостях — делать какие-то замечания. И у меня, соответственно, исчезло желание втихую с тестем выпивать. Даже могу сказать так: пить мне стало просто неинтересно. Я не трезвенник, обет трезвости не давал, могу иногда выпить, но большого желания нет. Например, в этом году Пасха была у меня абсолютно безалкогольной — и мне даже нравится это состояние: я работоспособен, мне хорошо.

Подытожу: исчезло принуждение, и значит, я стал употреблять меньше алкоголя. И наоборот, когда пытаются заставить что-то делать, — получается обратное. Это тандем зависимого и созависимого человека, и так происходит не только в связи с алкоголем. Один пытается уберечь другого, а тому хочется вырваться из-под контроля и сделать именно то, от чего его хотят уберечь.

Иногда в ситуациях, когда второй все время делает замечания, легче приврать, чтобы супруг не докапывался. «Я тебя просил не покупать в гипермаркете рыбу, это очень дорого. Ты снова там, что ли, купила?» — «Нет, я на рынке купила, где дешевле». Описываю реальную ситуацию, когда жена с коляской, и ей на этот рынок ради небольшой экономии тащиться совсем неохота. Скандала тоже не хочется. Приходится привирать.

За ворчанием очень часто стоит сообщение: ты плохой, если не поступаешь так-то и так-то. Если ты поступаешь не так, как хочет ворчащий человек, — то получается, что ты сам себе наклеиваешь ярлык на лоб: «я плохой». В приведенном вами примере жена понимает, что если муж узнает, где она купила рыбу, то это приведет к конфронтации. Потому что муж не принимает, что у жены может быть другое мнение.

Читать еще:  Жена дэниела рэдклиффа фото

Кроме того, пилить — это действительно как зубчиками постоянно по одному и тому же месту водить. Пусть не столь серьезно, не до крови, но это вечно раздражающий фактор. И рано или поздно у человека срабатывает защитная реакция: все, что угодно, лишь бы не поток замечаний и упреков. Тогда начинается та самая ложь. Но ложь, к сожалению, реальные отношения разрушает. Лжи свойственна такая закономерность: человек, который встал на этот путь, дальше начинает врать даже тогда, когда можно и не врать. Это становится привычкой. И очень часто это опять уход в какие-то зависимые отношения. К тому же рано или поздно правда вскрывается, и тогда случаются конфликты, и возникает тотальное недоверие: «Все, тебе больше верить нельзя».

Как быть в такой ситуации?

Может быть, постараться рассказать о своих чувствах? «Я чувствую страх и неуверенность, когда понимаю, что мне с коляской через две дороги придется идти. Это далеко, и стоят ли потраченные силы и время той разницы в цене? Не все измеряется деньгами».

Видела картину довольно странного поведения мужа. Жена сидит дома с детьми, старается, готовит, дом в порядке. Но он всегда находит, к чему придраться. Может, например, при гостях как бы «дружелюбно» подколоть: «Ну, у Оли вечно недосолен борщ». Жена, кстати, даже не перечит, не спорит. А вот меня покоробило.

Да, это очень обидно. Можно предположить, что у этого мужчины так же вели себя папа и мама. И для него это естественная схема. Но в любом случае это игра, которую в психологии называют «попался, мерзавец». Когда человек сто дел сделал великолепно, а сто первое как-то не так.

Что за этим стоит? У психолога Михаила Литвака есть прекрасная схема устойчивой личности: когда все четыре ножки «табуретки» — ножка «я», ножка «ты», ножка «они» и ножка «реализованность, труд, польза» одинаковы. И вот если у меня укороченная ножка «я», то чтобы моя табуретка не рухнула, мне проще всего найти повод придраться и подпилить ножку «ты». «Ты плохой». И мне уже легче. То есть я чувствую какие-то угрызения совести относительно себя, своего поведения, либо чувствую ущербность своей личности, или что-то еще, — и чтобы утвердиться, что не я один такой плохой, мне нужно найти недостатки в другом. Я их нахожу, тыкаю пальцем — и чувствую себя великим. По крайней мере, оказывается, я лучше, чем ты. Я-то борщ всегда досаливаю (то, что он его вообще не варит, — вопрос второй). Человек просто-напросто в этот момент решает свои проблемы.

Как реагировать на постоянные замечания от мужа, который любит, чтобы было «все правильно». «Клади ключи на место, ты же потом не найдешь их», «Я тебя просил повесить белье утром, чтобы оно высохло к вечеру, а ты явно забыла, я вижу, что оно еще влажное». И т.д. Но, например, жена может быть другим человеком — более безалаберным, что ли. И ей так комфортнее. Люди ведь по-разному относятся к мелочам. Как быть, подстраиваться? Идти на конфликт?

Как сказано в Евангелии: «Мирись с соперником твоим скорее, пока ты еще на пути с ним». В данном случае муж делится своими сильными неприятными чувствами. Он разочарован сырым бельем. За этим стоит не вопрос белья, а вопрос невыполненной просьбы — я же тебя просил, а ты не выполнила. И вопрос доверия: а могу ли я тебе доверять? Ты сказала «да» и не сделала.

Поскольку муж, видимо, очень обязательный человек, человек слова, его, соответственно, раздражает, когда кто-то не выполняет своих обещаний. Хотя за абсолютной правильностью может тоже стоять эта подпиленная ножка «я». Я хороший, если все сделал правильно и вовремя. Может даже за этими придирками стоит такое: я тоже хотел бы быть немного безалабернее, но я себе не позволяю, я себя держу в ежовых рукавицах. И меня злит, что ты можешь себе это позволить: повесить белье через пять часов, а не жить, как робот, по расписанию. Его это раздражает, и снова то же: если я ножку «ты» подпилю, мне станет от этого легче.

И что делать в таком случае?

Здесь можно попытаться назвать его чувства: «Ты, наверное, очень разочарован…».

Понимаете, неприятные чувства можно сравнить с баллоном, у которого есть клапан. Клапан рассчитан на некоторое давление. Как только давление в баллоне превышает допустимое, клапан срабатывает, чтобы баллон не взорвался. И вот это ворчание — это сработавший клапан. Значит внутри — гиперповышенное давление. Если его каким-то образом стравить — а стравливается оно как раз через активное слушание, когда я пытаюсь назвать твои чувства, — то, может, удастся баллон разрядить настолько, что клапан закроется и какое-то время человек будет счастлив и доволен. И не будет так ворчать.

Потому что за ворчанием часто стоит какая-то ноющая боль. Вот за острой болью стоит крик, а за ноющей, как тупая зубная боль, — стоит раздражение, постоянное ворчание. Его все раздражает, он вечно недоволен чем-то, — но на самом деле за этим стоит следующее: мне плохо, мне плохо, мне плохо…

А мы обычно сразу же переключаемся на себя и не понимаем, что за этими неприятными для нас действиями со стороны ближнего стоит какая-то его проблема. Через это, может быть, он косвенным образом вопиет: помогите мне решить мою проблему. А в итоге появляется еще одна проблема — начинается конфликт.

Но, знаете, когда все это постоянно, называть чувства уже нет ни сил, ни настроения. Хочется просто уйти, спрятаться или ответить агрессией.

Я сам так регулярно поступаю, потому что являюсь немощным человеком. Но понимаю, что когда я так делаю — я не прав. Есть такое древнее святоотеческое выражение — понуждать себя. Да, конечно, человеку достичь совершенства невозможно, но мы можем к нему стремиться, прикладывать усилия, являть усердие. И молиться Богу о помощи, без которой вся психологическая наука может остаться теорией. «Невозможное человекам возможно Богу», — говорит Евангелие. И еще приведу хорошую цитату из послания апостола Павла: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем… Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Еф. 4, 26-32).

Резюмируя, получается, существует один-единственный способ прекратить постоянное ворчание супруга — сесть и поговорить о своих чувствах: «Я чувствую обиду, разочарование, иногда ярость, когда ты делаешь мне по 20 замечаний в день».

Если сказать со словом «ты», то человек будет парировать: «А ты сама такая-сякая». А если сказать: «… когда мне делают по 20 замечаний в день», то здесь партнер может задуматься — может, я правда перегибаю палку? И у него возникнет ответный вопрос: а как же мне тогда реагировать в такой ситуации? Тут уже можно попытаться его понять: «Да, я тоже не всегда бываю права, прости, что я часто не слышу твоих просьб». Как ни странно, это уже может стать началом разговора, началом диалога.

А о принципах диалога мы все время говорим на наших «Супружеских встречах»: «Слушать, прежде чем говорить; делиться, а не спорить; и прежде всего — прощать».

Эти правила можно выписать и повесить у себя дома на видном месте. И если по ходу разговора начинается ссора, сразу — раз! — посмотрели на эту бумажку: значит, один из принципов диалога нарушен.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector