Econom-style.ru

Красота и Мода
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Если жена говорит давай поживем отдельно

Стоит ли пожить раздельно для сохранения семьи? Сколько?

Вот я считаю, что нужно! За много лет люди просто очень устают друг от друга — бытовуха убивает все!

Жена говорит. что не нужно убегать, таким образом, от проблем, а нужно их решать, изменяя себя. И еще говорит, что если начать жить раздельно, то обратной дороги уже не будет.

Очень сложный вопрос. Вы не даете никаких подробностей. Ладно. Попробую на примере своего семейного опыта Вам помочь. Мне пятьдесят девять лет. В моей жизни было две семьи. С первой женой прожили всего-то ничего — три с половиною года. Большую часть этого срока мы жили в разлуке. Я в армии полтора года служил. Ничего хорошего эта «жизнь раздельно» в наши отношения не привнесла. Не было ни отчуждения, но и не было особо острого всплеска эмоций при встрече. Помню только, как Алёнка на моей солдатской шее повисла, когда я приехал из армии. С Алёной мы не разводились. Нас смерть развела. Она скончалась, спустя короткое время после нашего воссоединения.

Со второй женой живём «душа в душу» четвёртый десяток лет. Самая длительная разлука (жизнь раздельно) составляла два месяца. Первый раз, когда я приехал к ней после такой «раздельной жизни» моя Лёлечка бежала к моему вагону, снося всех на своём пути. Потом она сказала, что просто не помнит своего поведения. Второй раз уже я «сносил» все на пути встречи с любимой.

Александр Сергеевич Петушков правильно написал. С любимыми не расставайтесь, всей кровью прорастайте в них.

В 99% случаев- это начало конца. или конец начала, это уж как угодно. «Пожить отдельно»- это НЕ решение проблемы, это страусиная позиция. Все вопросы можно и нужно решать только вместе. Если кто-то из пары хочет пожить отдельно- это уже дурной знак для второго.

Нормальному человеку, семейному, достаточно дня, что бы отойти, чтобы остыть, что бы подумать. В любом случае, спать нужно ложиться только вместе, дом- это крепость. Тут без вариантов. Можно отдыхать друг от друга под другим соусом. На рыбалку, в баню, к маме, да что угодно, но не «пожить отдельно».

Я сама именно так разошлась с мужем. Ларчик-то проще открывался, там была любовница, но преподнесено это было как «пожить отдельно». Поэтому, моё мнение: под этим предлогом всегда прячется истинная причина. И кто хочет-её решает (дома и вместе), а кто уже решил (обратное), просто движется к другой цели.

Пожалуй, соглашусь с вашей женой. Проблемы нужно решать, а не бежать от них. И сколько вы собираетесь жить отдельно? И для чего? Если решили уходить, то уходите. А эти туда сюда, то ушел, то пришел только нервомотание.

Если уж так приспичило побыть самому, то просто съездите отдохнуть на недели 2-3. Там точно определитесь и по возвращении всё поймете.

Пожить раздельно — это всего лишь навсего попытка убежать от самого себя и от своих собственных проблем, комплексов и недостатков. А убежать от самого себя просто напросто невозможно.

Да, действительно, долго прожив в браке, вполне может появляться якобы усталость друг от друга и прочее, так как все мы несовершенны. И огромная беда в том случае, если человек не хочет и не желает понять и принять, что проблема на самом деле в нем самом (в том, кого посетила мысль пожить раздельно).

Каждый человек в силу своей падшей природы (после грехопадения Адама и Евы) стал горделивым эгоистом (кто-то в большей, кто-то в меньшей степени), и каждый, как правило, пытается всегда найти виноватого в своих проблемах и всегда оправдать себя. Замыленым взглядом человек не видит или не хочет видеть свои недостатки, и то как он живет. Почти каждый считает, что живет правильнее всех, и со своей стороны все делает для семьи и для любимой (любимого).

Но совершенных людей нет. Плюс не может такого быть, что я один хороший, и живу правильно, а остальные плохие, и живут неправильно.

Первое, и самое главное — понять, осознать и принять вышеописанное как реальный факт жизни.

И начать работу над исправлением себя, а не пытаться обвинять во всем партнера или обстоятельства.

А пожить раздельно — это очень глупый и даже чересчур детский поступок. Взрослые люди таким дурачеством заниматься не должны.

Павел Зыгмантович

Психолог. Делаю сложное понятным

«Давай немного поживём отдельно»

Ситуация — супруги на грани развода. Кому-то из них приходит в голову очевидная идея — пожить отдельно.

Читать еще:  Первая жена михалкова никиты сергеевича

Вопрос — разумно ли это? Стоит ли реализовывать?

С присущей мне категоричностью отвечаю — бывает, что разумно, бывает, что стоит. Сейчас объясню.

В предразводном состоянии у многих людей возникает любопытный феномен. Я называю его эмоциональной глухотой. Выглядит это так — человек перестаёт хотеть. У него спрашивают: «Может быть, нам всё-таки попробовать начать всё с начала?», а он в ответ: «Не знаю. Я уже ничего не хочу».

Говоря умно — перед нами самое натуральное субдепрессивное состояние (ангедония — отсутствие желаний — один из самых наглядных признаков депрессии; один признак — ещё не вся депрессия, как вы понимаете).

Состояние «я уже ничего не хочу» важно понимать правильно. Это своего рода сигнал. Сигнал о том, что человек слишком долго живёт в состоянии эмоционального перегруза. Много споров, ссор, скандалов. Много вины, обиды, злости. Много отчаяния, боли, страха.

Всё это истощает организм (иногда в самом буквальном смысле). Человек перестаёт хотеть и чувствовать. Человек становится глух к своим желаниям и — что особенно важно — к своим эмоциям.

Отсюда и название — эмоциональная глухота. С одной стороны — недуг. С другой — спасение, пускай и временное.

Эмоциональную глухоту легко разглядеть. Вот консультация, спрашиваю у женщины: «Вы любите своего супруга?». Она пожимает плечами и вздыхает «Я не знаю». Спрашиваю: «Хотите ли сохранить брак?». Ответ: «Я уже не знаю».

Отсюда до развода — два шага, не больше.

Потому что из состояния «я уже ничего не хочу» часто делают совершенно неправильные выводы.

Во-первых, сам человек думает, что если он ничего не хочет, то брак точно пора заканчивать. Что, разумеется, не правда — нельзя принимать судьбоносные решения в подавленном (или приподнятом) состоянии духа.

Во-вторых, состояние «я ничего не хочу» сказывается на партнёре. Когда он слышит «я уже ничего не хочу», то может решить — отношения закончились. Пора расходиться. И подаст на развод. Или просто уйдёт, если отношения были без штампа в паспорте.

Какой же выход? Выйти из состояния эмоционального перегруза. И если для этого надо разъехаться, то разъезжайтесь — на здоровье.

Если не будет скандалов и истерик, организм, скорее всего, начнёт восстанавливаться, субдепрессивное состояние ещё не депрессия, уходит относительно легко и быстро. В общем, шансы есть и не самые плохие.

Конечно, наличие шансов — это не гарантия. Это только шансы.

Сам по себе разъезд, конечно, не даёт гарантий сохранения брака (или пары, если официальных штампов нет). Разъезд позволяет вылечить эмоциональную глухоту и принимать здравые, верные, осмысленные решения.

Например, женщина вполне может понять, что она всё же любит своего мужа, хотя и недовольна многим в его поведении. Равно и он может понять, что на самом деле он хочет сохранить их брак.

У такой пары впереди ещё много работы, они могут развестись, но в таком случае их развод будет здравым и осмысленным решением. Он пройдёт относительно легко и спокойно. Они оба смогут быстрее вступить в новые отношения и не тянуть в эти отношения своё прошлое.

Так что разъезд может оказаться полезной процедурой.

Можно ли обойтись без разъезда? Да, конечно. Если ситуация эмоционального перегруза можно снять по-другому, то лучше не разъезжаться. Разъезд — это, всё-таки мера крайняя, мера опасная.

Подытожим. Главное — не разъезд. Главное — очнуться от эмоциональной глухоты и вернуть себе способность принимать здравые решения. Если тут поможет разъезд, то пусть будет разъезд. Если что-то другое, пусть будет что-то другое. Главное убрать эмоциональную глухоту. Тогда шансы на сохранение брака серьёзно вырастут.

«Давай поживем отдельно»: что делать, когда слышишь такое?

Share this with

Внешние ссылки откроются в отдельном окне

    Внешние ссылки откроются в отдельном окне

    «Следует ли воспринимать подобное предложение как деликатное сообщение о разрыве, или больные отношения еще можно спасти?

    Маленькая смерть

    «Когда я услышала от мужа, с которым мы в последнее время то ссорились, то враждебно молчали, что он хочет временно переехать к маме, была почти уверена — это конец, — рассказывает 36-летняя Ксения. — Я чувствовала боль, обиду, которая каждые пять минут сменялась виной. Вспоминала и его несправедливые поступки по отношению ко мне, и собственную несдержанность, которая приводила к спорам. Я вела себя ужасно: держала мужа за руки, угрожала что-то с собой сделать, хваталась за последний аргумент — наличие у нас ребенка. Но это, казалось, только усиливало его желание как можно скорее уйти, и он исчез, даже не собрав вещи».

    Читать еще:  Фсн божена рынска

    Забегу вперед: эти супруги снова живут вместе. Но им пришлось пройти через испытания, пересмотреть свои взгляды на жизнь и поведение.

    И впрямь, спасет ли отношения кратковременный развод, или это — лишь оттягивание окончательного решения — «чтобы не было слишком больно»?

    Для каждой пары подобная ситуация будет сугубо индивидуальной, поэтому никто со стопроцентной уверенностью не скажет вам, удержитесь ли вы рядом друг с другом.

    Однако, будет ли лучше, если вы, к примеру, шантажируя партнера детьми, заставите его вернуться, и он будет жить с постоянным чувством вины. Физически — с вами, мысленно — сам с собой.

    Или, если вы чувствуете потребность в личной автономии, разве будет честно оттягивать принятие решения, время от времени срываясь на любимом?

    Или пытаться отвлечься на что-то или на кого-то?

    Если желание побыть без партнера назрело и созрело, не стоит его игнорировать. Поскольку оно напомнит о себе уже разрушительным взрывом.

    Волк-одиночка или карп на крючке?

    Причины стремления к уединению могут быть разными. И не обязательно это — «он меня не любит» или «у него кто-то есть» — первое, что приходит в голову.

    Это может быть усталость от несвойственной роли идеальной хозяйки или любовника, попытка восстановить личностные границы после ложного желания быть с партнером единым целым, не иметь друг от друга никаких тайн.

    Или — возрастной кризис, потребность побыть наедине с самим собой и что-то переосмыслить.

    Бывает, что люди стремятся выйти из рутинного сценария, довести ситуацию до предела, чтобы потом оттолкнуться от дна. Либо — свойственная инфантилам репетиция самого худшего. Дескать, вот я умру (уйду) и посмотрю, как вы будете за мной убиваться.

    В конце концов, есть люди, которым по своему психотипу жизненно необходимо восстановиться в одиночестве. Если вы полюбили такого, или принимайте эту его (ее) особенность, или — это не ваш вариант.

    Поэтому, услышав от любимого о желании пожить отдельно, постарайтесь воспринять все спокойно.

    Вместо оскорблений и обвинений, оцените откровенность партнера. Ваше отдаление друг от друга, наверняка, произошло не внезапно. Следовательно, вы, вероятно, также в некоторой степени спровоцировали его.

    Не пытайтесь удержать партнера или убедить его в ошибочности принятого решения. Или еще хуже — брать всю вину на себя: извиняться и уверять, что вы исправитесь, изменитесь и будете «солнышком».

    Не душите в объятиях

    Те, кого оставили, больше всего боятся, что о них забудут, переключатся на кого-то. Поэтому «напоминают» о себе обилием звонков, писем и сообщений.

    Не надо этого делать. Помните, ваш партнер хотел побыть в одиночестве.

    Если вы будет лишать его такой возможности, он решит, что единственная возможность получить спокойствие — действительно разорвать отношения.

    Поэтому, когда муж приходит в выходные, чтобы забрать ребенка на прогулку, не используйте это как возможность в очередной раз выяснить отношения.

    И вообще — измените стиль общения. Если раньше вы все время говорили, то теперь — молчите. То, что отрицали, воспринимайте с одобрением. Откажитесь от ожидаемого и предсказуемого стиля поведения. Это позволит посмотреть на привычную ситуацию другими глазами.

    Помните, если вы будете преследовать кого-то, он будет убегать. Как только отступите в сторону — вам сделают шаг навстречу.

    Если инициатор временной автономии — вы, уважайте человека, с которым у вас сложные отношения.

    Не исчезайте бесследно. Договоритесь, например, что раз в день будете звонить или писать.

    Потому что, если вы просто будете избегать любых контактов в одностороннем порядке, это будет выглядеть как издевательство или страх откровенно признать, что решили выйти из игры.

    Возвращаются, когда не ждут

    Неопределенность — вот что больше всего угнетает и ослабляет.

    Вместо того, чтобы перебирать в памяти, что вы не так сказали или сделали, сфокусируйтесь на себе — но не в качестве чьей-либо половинки, жены или матери.

    Посмотрите на себя как на полноценную личность. Постарайтесь определить свои собственные интересы, желания.

    Очевидно, что кроме отношений с вашим партнером, в мире происходит очень много интересных вещей, которые вы не хотите замечать.

    Ни в коем случае не пытайтесь вернуть любимого или любимую любой ценой, забывая о своих потребностях.

    Не надо угадывать его желания и выполнять все прихоти, ведь вряд ли вы сможете делать это всю жизнь.

    Не стоит отвергать возможность потерпеть неудачу. Ведь супруг или супруга не являются нашей собственностью, поэтому имеют право на отдельную жизнь.

    Не относитесь к партнеру, как к больному, все время спрашивая, что он чувствует, принял ли решение. Таким образом вы будете его подгонять, а это раздражает.

    Читать еще:  Кто муж ивлевой

    Станьте эгоисткой, позаботьтесь о себе.

    Впрочем, как показывает практика, как только кто-то один прекращает контролировать и отпускает ситуацию, другой, почувствовав потерю интереса к его проблемам, часто возвращается.

    Кризис в отношениях. Жена хочет пожить отдельно и разобраться в своих чувствах. Как её вернуть?

    Здравствуйте, Артем, 28 лет, женат, жене 25 дочери 3.5 года В браке 5 лет.

    Проблема в том, что жена сказала надо пожить отдельно, ей надо разобраться в себе, что не знает любит или нет, что не видит своего будущего, в голове пустота, я очень хочу вернуть все, привязан к семье очень сильно, до этого она общалась с парнем по телефону, в нем находил успокоения, потом я узнал мы поругались и потом померилась и решили что надо все менять, слушать друг друга, я начал меняться но потом я начал чувствовать холод и меня это злило, я высказывал ей постоянные недостатки и тд, и вот настал этот момент, она говорит что она дает мне то что я хочу, я очень хочу ее вернуть.

    «я был очень груб и вычказавал ей свои недовольства, я пытался это исправить, но ситуация повторилось через несколько месяцев, я конечно извенялся. Но она все это капила в себе»
    EwikTymanov, Вы уверены, что Вы сможете совладать со своей ревностью? Ведь у вас уже была попытка, но она провалилась и жена, вероятно, Вам больше не верит. После того, как ситуация повторилась, жене потребуется время, чтобы обдумать и взвесить, стоит ли жить вместе с Вами. А от Вас, вероятно, потребуется какое-то весомое доказательство того, что Вы готовы измениться и не будете ей припоминать прошлое.

    Как давно Вы с женой стали жить раздельно? Где и с кем теперь живет Ваша жена? Как часто Вы видитесь с дочерью после этого?

    Ушел несколько дней назад, вижусь с ребенком постоянно, живет с бабушкой и дочкой. Мне тоже тяжело видеть холод, я по этому и накручивал себе. Теперь я не пойму, мы говорили по телефону, она спросила как я, я сказал тяжело, она мне сказала, что все будет хорошо, по телефону разговаривает бодрее чем я, надо мне предпринимать какие нибудь действия?

    Скажите пожалуйста стоит мне ей звонить, общаться, она на контакт идет хорошо, как мне себя вести?

    EwikTymanov, если она идет на контакт хорошо, то, возможно, жена уехала, чтобы Вы смогли оценить, насколько Вам без неё и без ребенка плохо. Ведь нередко, когда чего-то лишаешься, начинаешь по-новому смотреть на то, чего ты лишился. Так же и в Вашем случае — Вы привыкли, что жена рядом и перестали ценить ее общество, стали грубить и в результате обидели ее. Теперь у Вас есть возможность, пожив без жены, оценить, насколько большую роль она играет в вашей жизни, и задуматься о том, что нужно беречь отношения, не давать волю негативным эмоциям, не создавать напряженность дома своим недовольством и грубостью. Ведь жена с Вами добровольно и, если ей с Вами жить некомфортно, то она может выбрать себе другую жизнь и расстаться с Вами. Об этом имеет смысл помнить и беречь чувства жены.
    Задумайтесь. Ведь, если она когда-то завела себе друга, который ее утешал, значит ей чего-то не хватало в отношениях с Вами — возможно как раз внимания и сочувствия. Поэтому, когда Вы стали ей грубить и ругать ее, претензии предъявлять, то это лишний раз показало жене, что в семье она внимания и сочувствия от мужа не получит.

    Общайтесь с женой, раз она идет на контакт, проявляйте к ней знаки внимания, уделяйте время ей и дочке — это покажет жене, что Вы по ней скучаете и цените ее общество.

    Сдожно все написать в сообщениях, были у нас теплые отношения, в принципе как у всех, я тогда пытался взять все в свои руки, от того, что она не показывала взаимность меня это и бесило, конечно я проявлял огресию и ревность, может это перезагрузка

    Я помогаю в всем, работаю, в меру выпиыаю, не чего не желею, делаю все по дому. Мне хотелось сделать семейный очаг, гулять семьей, но она с нами не когда не гуляла, делала домашние дела, хотя я ей говорил, что я сам все сделаю, это одна из проблем

    голоса
    Рейтинг статьи
    Ссылка на основную публикацию
    Adblock
    detector